Анекдоты
16.06.17 08:24
Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:
- Блин, у меня вчера опять машину взорвали!
- А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!
16.06.17 00:39
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
15.06.17 18:45
- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?
- Как? Мы еще так мало знакомы... ну хорошо!
- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!
15.06.17 13:53
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
- Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
- Так нас же двое!
15.06.17 13:53
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.
15.06.17 11:21
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
15.06.17 03:54
На радостях водители обменялись номерами!
15.06.17 01:16
Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.
14.06.17 21:23
Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что борахлит?
- Двигатель сел.
Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!
Садится чукча в такси и говорит водителю:
- Шеф, поехали!
- Куда?
- А это уже не твое однако дело!
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
13.06.17 11:37
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
13.06.17 09:14
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
13.06.17 09:14
Езжай по правилам, потихоньку... и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники...
Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.
13.06.17 08:49
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
13.06.17 08:49
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них еще не определился с отечеством.
13.06.17 08:49
- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
- Но мы же гулять пошли!
- Так по автобусу и погуляем!
13.06.17 08:49
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.
12.06.17 06:58
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жрамши поеду?!
11.06.17 08:32
Жила-была бедная девочка. У нее были очень бедные родители, бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные охранники, а садовник так вообще практически нищий.
11.06.17 05:27
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
10.06.17 14:39
Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 94 анекдота.