15.10.24 13
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года.
Любишь сарказм - люби и в лес в багажнике ездить.
13.10.24 20
- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси.
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф "Комфорт +".
- На такси.
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф "Комфорт +".
Женщин-водителей в такси вот прям таких подбирают, чтобы ничья жена не ревновала?
05.10.24 8
Ожидая с утра на остановке маршрутку, начинаешь понимать смысл фразы "не твоя, вот ты и бесишься".
Против законов природы не попрешь: автомобили вновь подорожают.
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка.
- Нашла, чем гордиться... Лучше бы грудь отрастила сперва!
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка.
- Нашла, чем гордиться... Лучше бы грудь отрастила сперва!
- Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
- Голая.
- Водительница трамвая?
- Голая.
- Придется направить вас к психиатру.
- К голой.
- Голая.
- Водительница трамвая?
- Голая.
- Придется направить вас к психиатру.
- К голой.
29.09.24 15
Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.
Ребенок задал маме вопрос: "Что такое оргазм?". И хуже всего не сам вопрос, а что вся маршрутка ждет ответа.
Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
- За рулем Мерседеса?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
- За рулем Мерседеса?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.
23.09.24 14
- По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
- Проехала в автобусе, не заплатив. Я - зайка!
22.09.24 15
Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди, попав в аварию, будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.
Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!
16.09.24 13
Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Опять вы? Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал...
- Опять вы? Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал...
В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?
- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от нее подальше.
Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.
12.09.24 10
- Ты где пропадал?
- На бандитской сходке.
- Но ты же приличный человек?
- Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.
- На бандитской сходке.
- Но ты же приличный человек?
- Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу.
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу.
11.09.24 18
Читал тут журнал "Мир садовода". При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.
10.09.24 7
Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
09.09.24 7
Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят:
- Мерседеса нет? Ну, слава Богу!
- Мерседеса нет? Ну, слава Богу!
08.09.24 12
Когда багаж знаний не соответствует объему багажника, багажник перестает закрываться. Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.
Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили. А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...
03.09.24 12
Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.