Анекдоты про автолюбителей

- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

Подписан закон о запрете работы в такси и общественном транспорте лицам с судимостью. В органы власти с судимостью - пожалуйста, в такси - нет!

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

На пассажиров в дорогих иномарках он смотрел сверху вниз... Из окна троллейбуса.

Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

- Чего так расстроился, Моня?
- Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.

Если вы решили заняться физкультурой и вышли утром на пробежку, мой вам совет, возьмите деньги на такси обратно.

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис-то еще и не начался.

- Лада-приора беспонтовая? Ну, тебе из троллейбуса виднее...

От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.

- Простите, я на этом автобусе доеду до больницы?
- Трудно сказать, очень уж бледный у Вас вид.

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.

Гаишник со своим жезлом и есть однорукий бандит.

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому что когда везет, когда не везет...

Те, кто "Вкусно и точка" называют рестораном готовы считать автомобиль "Ока" болидом а "Вечер с Владимиром Соловьевым" информационной программой.

- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.

У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется легкий китайский акцент.

- Вот беспилотные автомобили хреначат даже до Питера. А как же они заправляются?
- Они с собой специального человека для этого возят.

Скажите, а где купить оригинальные запчасти для китайского автомобиля? А то везде только китайские.

Иномарки, иномарки... Двоечники, первым в истории автомобилем на Луне был советский Луноход!

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

Гаишник, помни девиз настоящих рыбаков: поймал - отпусти!

Если едете вечером в автобусе и решили вздремнуть, посмотрите название конечной остановки. Это будет хорошим ориентиром для таксиста.

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

Оплатила ему бухло, переспала с ним и отправила домой на такси. Посмотрим, как ему понравится такое отношение.

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

Едет пьяный мужик в автобусе, укачало, срыгнул на пасажира, тот ему:
- Ну ты и свинья...
Мужик в ответ:
- Да ты на себя посмотри!

- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...