Анекдоты про автолюбителей

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года.

Любишь сарказм - люби и в лес в багажнике ездить.

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси.
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф "Комфорт +".

Женщин-водителей в такси вот прям таких подбирают, чтобы ничья жена не ревновала?

Китайский автомобиль российской сборки.

Ожидая с утра на остановке маршрутку, начинаешь понимать смысл фразы "не твоя, вот ты и бесишься".

Против законов природы не попрешь: автомобили вновь подорожают.

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка.
- Нашла, чем гордиться... Лучше бы грудь отрастила сперва!

- Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
- Голая.
- Водительница трамвая?
- Голая.
- Придется направить вас к психиатру.
- К голой.

Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.

Ребенок задал маме вопрос: "Что такое оргазм?". И хуже всего не сам вопрос, а что вся маршрутка ждет ответа.

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
- За рулем Мерседеса?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.

- По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

- Проехала в автобусе, не заплатив. Я - зайка!

Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди, попав в аварию, будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.

Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных - мест для парковки.

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Опять вы? Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал...

В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?

- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от нее подальше.

Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.

- Ты где пропадал?
- На бандитской сходке.
- Но ты же приличный человек?
- Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу.

Читал тут журнал "Мир садовода". При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят:
- Мерседеса нет? Ну, слава Богу!

Когда багаж знаний не соответствует объему багажника, багажник перестает закрываться. Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили. А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.