Анекдоты про автолюбителей

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить. Потребуй у кондуктора чашку чая. Закури. Попроси водителя повернуть направо и остановить вот здесь у ресторана.

Пешеход на пешеходном переходе всегда прав, пока жив.

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...

По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним.

Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.

Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
- Где мой белый мерседес?
- А вон в поле ссыт!

Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.

Любишь кататься, люби и гаишников грузить.

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

Реверсивный светофор на ремонтируемой трассе - великий уравнитель понтов.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не "Две", а "Полторы тысячи".

Только наши гаишники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.

Российские гибддэшники были бодипозитивными задолго до того, как это стало трендом.

Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место. Тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: "Подождите, ребенка забыла!". Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папе 40 лет, лысый, накачанный мужик.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он - платный.

Водитель говорит гаишнику:
- Я проехал на красный свет, потому что находился под действием психотропных существ.
- Вы хотите сказать веществ?
- Нет, я имею в виду жену и тещу.

Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовое!

Из объяснительной менеджера: "Я работаю в вашей фирме вторую неделю. Так как сегодня понедельник и тяжелый день, я сел на автобус и приехал на свою старую работу. И по взгляду директора я понял, что приехал не туда".

Верните тонировку на автомобили - без нее падает рождаемость!

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.

Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке. Рефлекс, наверно...

Переполненный автобус.
- Женщина, куда вы прете?!
- Это не я, это меня прут!

Темнокожего, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие еще нужны доказательства расизма?!

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

- На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист...

Ехал в автобусе с девчонками-подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось - а ведь кто-то их замуж возьмет...

Гаишник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.