Анекдоты про автолюбителей

Ребенок задал маме вопрос:
- Что такое "оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд?
- Я не девочка.
- Нашла, чем гордиться!

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

После прочтения форума о автомобилях ВАЗ пришел к выводу, что отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит.

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

Среди новых дорожных знаков появится совершенно необходимый для водителей предупреждающий знак: впереди пост ГАИ.

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война.

- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Из хроники. Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".

Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника...

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтобы не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнемся?
В ответ девушка сказала:
- Что прямо здесь?

С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!

Чихни в автобусе и приобретешь десяток новых друзей по несчастью.

Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей, пока не еб#нешь не закрывается.

Садится абсолютно голая женщина в такси, говорит шоферу куда ехать. Через некоторое время она спрашивает:
- А что вы на меня все время смотрите? Голую женщину что ли не видели?
Он отвечает:
- Да нет, просто интересно откуда вы деньги будете доставать.

- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
- Это просто краска матовая!

Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?".

В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивленные взгляды пассажиров:
- Че вылупились? Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта покупать!

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?