Анекдоты про автолюбителей

Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... А когда вырос - стал гаишником.

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
- Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.

Этот неловкий момент, когда хочешь пердануть в маршрутке, а она все не приезжает...

- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

Личного водителя мэра, на работу возит личный водитель.

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной, без проблем - пожалуйста!

Хороша река Ока, но все впечатление портит одноименный автомобиль.

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили, других женщин.

В жизни как в такси - в конце пути расчет!

У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него:
- Дядя, откуда берутся попугаи?
- Ну, берешь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.
Я все детство думал что попугаи - это несчастные воробьи, а мой дядя садист...

- Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
- Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то не добудешь?
- Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!

- Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... А не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

Гибддешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу: "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки".

Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - старая развалюха!

Женщина как автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.

Из новейшего учебника: "Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля".

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

- Инспектор ГИБДД так долго сидел в кустах, что на нем распустилась сирень.

В маршрутке: "Дверью не хлопать - водитель пугается".

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?