Анекдоты про автолюбителей

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...

Таксикоман Вася украл из зоопарка скунса.

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
- Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал... Но у нее встал.

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная палочка.

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:
- Ты что, голой бабы ни разу не видел?!
- Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди в жопу".

Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.

Москва стояла, стоит и стоять будет. ГИБДД России.

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса, никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
- А ну, поехали поглядим!

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, то не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

Сидят на в автобусе блондинка и брюнетка. Брюнетка спрашивает блондинку:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Давайте поменяемся.
- В смысле, Вы выйдите, а я дальше поеду?

В троллейбусе сидит нарк и слушает объявление:
- При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи...
Нарк подрывается:
- Откуда она знает, что я в троллейбусе?!

Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:
- Шеф, зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
- Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
- Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

- Боюсь, мне придется продать мою машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.

Жена - мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.

- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, все верно, я на работе.

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?

Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.

На шоссе стоял гаишник - рожа "кирпичом".