Анекдоты про автолюбителей

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

- Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 53 секунды!

- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Так светофором же еще никого не задавило!

Двое наркош тормозят такси:
- Шеф, троих к вокзалу везешь?
- Так вас же двое!
- А ты что, не едешь?

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь?
- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там встретятся.

- Изя, почему ты бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Беги за такси, сэкономишь больше.

- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нем нас окончательно и развезло...

- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.

На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

- Вань, ты что, "Запорожец" купил?
- А как ты догадалась?
- Да все мне не туда вставляешь?

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.

- Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему?

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

Давка в троллейбусе на остановке. Последним - молодой паренек:
- Ну, товарищи, ну еще капельку, ну малеха еще, ну совсем чуть-чуть!
Ну народ, ща по головам пойду!
Лысый дядька, сплюнул на руку и себя по головушке:
- Чтоб ты подскользнулся!
- Не боись, папаша, у меня шиповки!

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Жена поехала на новом автомобиле мужа, а через час звонит:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности сработала!

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

Мужик пытается перейти дорогу на запрещающий сигнал светофора, приближается огромный грузовик, пешеход начинает метаться по дороге. Грузовик останавливается, водитель:
- Ну и что ты крутишься как шкурка на члене, я сяду и выйду, а ты упадешь и не встанешь!

Хроника происшествий:
- Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

Капча в 2008 году: "Вы ввели неверный код".
Капча в 2018 году: "На выбранных вами изображениях нет автомобилей".
Капча в 2028 году: "Написанному вами стихотворению недостает чувственности и нужно поработать над рифмой".

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.