Анекдоты про автолюбителей

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

При проклятых коммунистах рабочие хвастали, какие у их заводов санатории, поликлиники и пионерлагеря, а сейчас, какие у их олигархов яхты, автомобили и замки.

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

Гаишники - настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему срочно нужны!

В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может еще на меня ляжете!
- Размечталась!

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

На заправке один водитель говорит другому:
- О, раритет, а сколько лет вашей машине?
- Да мы с ней ровесники!
- А в ней средства безопасности какие-нибудь есть?
- А как же, два презерватива в аптечке!

Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?".

- А моя теща - "оторви и выбрось"!
- Непутевая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

- Папа, а живая классика, что это такое?
- Сынок, живая классика, это еще передвигающиеся по дороге Жигули!

Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы - эстонец.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.

Реплика кондуктора в автобусе:
- Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки!

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне...
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте!".

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Плакатик на заднем борту грузовика: "Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".

По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.

Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие ее на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!