Анекдоты про автолюбителей

Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.

Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п#здец в любом случае.

Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьсот.

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, выйти на улицу, звонит другу, если ты лежишь в отключке.

Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.

В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда ставить.

Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная и я решила вздремнуть. Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: "Мама, смотри, тетя, которая пукала, проснулась!". С тех пор я больше не сплю в маршрутках...

Сегодня видел настоящего таксиста-неформала. По первому взгляду на его морально приготовился слушать всю дорогу радио "Шансон", но он разорвал шаблон - пока ехали, слушал "Детское радио" с невероятно задумчивым, каменным лицом...

В переполненом автобусе:
- Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я похоже гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает.

Звонок в новое такси "Котик":
- Котик, забери меня из центра...

Наблюдение⁠⁠: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".

Чукча в зашел в автобус:
- А я на этом транспорте до конечной доберусь?

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, отличная зарплата!

В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от нее ушли дирижеры, и совсем не ушли гаишники.

БМВ Х3 - непонятный автомобиль.

Сегодня захожу в автобус, а там такой красавчик сидит, что меня аж в жар кинуло. В голове сразу сцены голливудских фильмов поплыли. А он встает и говорит: "Садитесь, тетенька".

Бомж Егор считает дворника Василия и гаишника Федора своими домработницами.

Сидят в автобусе две женщины. Брюнетка спрашивает блондинку:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Давайте поменяемся.
- В смысле, я выйду, а вы дальше поедете?

То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "инвалид".

Автомобильные шины, которые всю жизнь честно держали дорогу, после смерти превращаются в белых лебедей.

Понаставили по городу светофоров с таймерами. Светодиоды явно самые дешевые использовали - через месяц половина сегментов повыгорало. Отсчет как у хищников. Так и хочется их быстрее проскочить, а то ощущение что он сейчас взорвется нахрен.

- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
- Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.

- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

Умный человек, если и ляпнет глупость, то тут же докажет целесообразность этой ерунды в целях упорядочения синтаксической неопределенности и формообразования альтернативного смысла.