Анекдоты про автолюбителей

Друг, проживший всю жизнь в Чикаго говорит, что не такой уж и высокий там уровень насилия. Он работает хвостовым пулеметчиком в школьном автобусе...

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения или у машины?

И все-таки есть вопросы, на которые никто из руководства страны ответить не в состоянии. Например:
- Что такое светофор?

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГАИ до другого.

Автомобиль с Собчак внутри, всегда чуточку мощнее.

ГИБДДешник тормозит машину и представляется:
- Капитан Козлов-пять детей-скоро отпуск, здравствуйте!

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

Жена и муж идут по улице и о чем-то спорят. Жена:
- Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
- Такси...

- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".

Юным дурам на заметку. Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.

Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.

Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая - в виде столба.

- Андрей, Борисоглебск это город?
- Ну да.
- Там даже светофора нет.
- Ну да.

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.

Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать что Мерседес говно, БМВ говно, но не один русский не скажет, что хавал говно.

- Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тысяч, работающий на дизеле или 92-м бензине.
- Сколько букв?

Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала пять талончиков.

- Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у тебя, что же, нет водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.

Самым любимым для гаишников является сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой...

В процессе эволюции у гаишников появилась эхолокация, а у мужиков появился антирадар.

Дама с красивой большой грудью говорит своему соседу, сидящему рядом с ней в автобусе:
- Извините, вы не могли бы помочь мне убрать их с моей груди?
- С удовольствием, а что именно?
- Ваши глаза.

В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Значит вы превысили скорость звука, так и запишем...

Судя по всему, только Талибан сможет пересадить наших чиновников на отечественные автомобили...

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил тр#хнуть - мужик идет к своей цели не сворачивая.

Я, конечно, знаю, что я не красавец. Но когда сегодня шел мимо путан и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...

Отряхнула сегодня ножки, садясь в такси. Водитель сказал что не женат, если что.

Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.