Анекдоты про автолюбителей

Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!".

Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Разговор в транспорте. Мужчина:
- Девушка, вы выходите?
Девушка:
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с%ка!

Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой.

В народе бытует мнение, что инспектор ГАИ - это туповатый деревенский парень с огурцом в кобуре. На самом деле, это хитрый и коварный противник.

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дешево хоронить.

Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

Барабанная палочка отличается от дирижерской, как рука водителя от руководителя.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

ГИБДД перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал большие цифры, менты бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!".

Троллейбус как пирожок... Тоже с мясом внутри.

Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.

Пешеход - состояние переходное. Через улицу и в вечность.

Штирлиц сел в машину и сказал водителю: "Гони". Сзади забулькало и понесся характерный запах самогона.

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара.

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.