Анекдоты про автолюбителей

- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте, бл#ть.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

Самая вместительная емкость в России это жопа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку...

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!".

Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...

Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

На соревнованиях по прыжкам с шестом:
- Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!

Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".

Мужик тормозит машину, садится и говорит водителю:
- Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
- Баз-з-зара нет, братан!
- Базара нет?! Тогда сразу по бабам!

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены - они курят, пьют и ездят. Совсем ох#ели.

- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.

Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
- Закомпоссируй, девочка!
- Я не девочка...
- Иш. Нашла чем гордиться!

Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"...

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?
- Да, есть... А какие вас интересуют?
- Ну, например, гвозди 120 мм...

Женщина - как инспектор ГИБДД: х#йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.