Анекдоты про автобусы

28.05.23 17:46
Ехал в автобусе с девчонками-подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось - а ведь кто-то их замуж возьмет...
13.05.23 13:22
- Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
- Когда видят уснувшего кондуктора.
05.05.23 03:14
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
26.04.23 13:22
А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном лимузине разъезжаешь?
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
23.04.23 11:23
Когда я вижу огромный джип на городской улице, мне всегда кажется, что его хозяин в детстве мечтал стать водителем автобуса.
15.04.23 21:16
Если у тебя нет личного шофера с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...
05.04.23 06:14
Что будет, если автобусу изменит жена? Он станет троллейбусом!
01.04.23 01:52
Когда ждешь именно автобуса, троллейбус полностью оправдывает свое название.
22.03.23 16:29
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она, вежливо:
- Спасибо вам.
- В спасибо х#й не засунешь...
12.03.23 19:29
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!".
05.03.23 10:09
Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.
09.02.23 21:06
- Мам, смотри, я писаю без рук.
- Обязательно орать на весь автобус?!
06.01.23 05:23
Еду сегодня в автобусе. Вижу водителя разговаривающего по телефону, сначала промелькнула мысль про гарнитуру, а потом вижу телефон. У уха. И резинка на голове держит его.
05.01.23 14:09
Один жалуется другому:
- Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пи#дец!
- Ну, хорошо, что просто пи#дец. Представляешь, если бы он был полный.
31.12.22 10:14
Металлопокалипсис - это когда вам в автобусе с пяти тысяч дают сдачу монетами.
31.12.22 05:43
Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.
23.12.22 21:22
Услыхал тут как-то в автобусе вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего...
23.12.22 06:11
Супермаркет шведского города Линдоме запретил продажу яиц лицам младше 18 лет. Все из-за того, что недавно подростки закидали яйцами несколько домов и автобусов. Тут надо не запрещать продавать яйца, а делать скидку на ремни.
14.12.22 00:02
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30°.
29.11.22 15:43
Как-то на днях я очень агрессивно начал сраться с одной бабкой в автобусе, да так, что кондукторша решила к нам не подходить, из-за чего мы оба проехали бесплатно.
29.11.22 05:53
Стоят две блондинки на автобусной остановке:
- Ты какой ждешь?
- Я 25.
- И я 25.
Подходит 50.
- О, вместе поедем!
25.11.22 19:03
В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая...
02.11.22 06:42
Звонок водителю автобуса:
- Але это автобус?
- Да нет, пока водитель!
29.10.22 20:09
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором станешь!".
10.10.22 16:31
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
09.10.22 23:50
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- С неработающими тормозами.
08.10.22 18:36
Локальные дожди зло. Забегаешь в автобус, выходишь через 3 остановки в мокрой куртке с текущим зонтом на солнечную улицу, и все смотрят на тебя так, будто ты только что вернулся из болот Амазонки.
17.09.22 00:53
Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
09.09.22 16:09
- В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
09.09.22 12:34
В автобус заваливает поддатый мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе еще не началась?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234519далее
Только в России президент может объявить 2013 год "Годом семьи" и развестись.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru