28.05.23 17:46 14
Ехал в автобусе с девчонками-подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось - а ведь кто-то их замуж возьмет...
13.05.23 13:22 12
- Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
- Когда видят уснувшего кондуктора.
- Когда видят уснувшего кондуктора.
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном лимузине разъезжаешь?
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном лимузине разъезжаешь?
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
Когда я вижу огромный джип на городской улице, мне всегда кажется, что его хозяин в детстве мечтал стать водителем автобуса.
15.04.23 21:16 13
Что будет, если автобусу изменит жена? Он станет троллейбусом!
Когда ждешь именно автобуса, троллейбус полностью оправдывает свое название.
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она, вежливо:
- Спасибо вам.
- В спасибо х#й не засунешь...
- Спасибо вам.
- В спасибо х#й не засунешь...
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!".
05.03.23 10:09 17
Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.
- Мам, смотри, я писаю без рук.
- Обязательно орать на весь автобус?!
- Обязательно орать на весь автобус?!
06.01.23 05:23 12
Еду сегодня в автобусе. Вижу водителя разговаривающего по телефону, сначала промелькнула мысль про гарнитуру, а потом вижу телефон. У уха. И резинка на голове держит его.
Один жалуется другому:
- Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пи#дец!
- Ну, хорошо, что просто пи#дец. Представляешь, если бы он был полный.
- Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пи#дец!
- Ну, хорошо, что просто пи#дец. Представляешь, если бы он был полный.
Металлопокалипсис - это когда вам в автобусе с пяти тысяч дают сдачу монетами.
Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.
23.12.22 21:22 10
Услыхал тут как-то в автобусе вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего...
23.12.22 06:11 13
Супермаркет шведского города Линдоме запретил продажу яиц лицам младше 18 лет. Все из-за того, что недавно подростки закидали яйцами несколько домов и автобусов. Тут надо не запрещать продавать яйца, а делать скидку на ремни.
29.11.22 15:43 11
Как-то на днях я очень агрессивно начал сраться с одной бабкой в автобусе, да так, что кондукторша решила к нам не подходить, из-за чего мы оба проехали бесплатно.
Стоят две блондинки на автобусной остановке:
- Ты какой ждешь?
- Я 25.
- И я 25.
Подходит 50.
- О, вместе поедем!
- Ты какой ждешь?
- Я 25.
- И я 25.
Подходит 50.
- О, вместе поедем!
В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая...
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая...
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
09.10.22 23:50 10
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- С неработающими тормозами.
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- С неработающими тормозами.
08.10.22 18:36 7
Локальные дожди зло. Забегаешь в автобус, выходишь через 3 остановки в мокрой куртке с текущим зонтом на солнечную улицу, и все смотрят на тебя так, будто ты только что вернулся из болот Амазонки.
17.09.22 00:53 5
Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
- В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
В автобус заваливает поддатый мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе еще не началась?
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе еще не началась?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter