Анекдоты про автобусы

Еду я значит в автобусе, слушаю плеер, думаю думы, идилия да и только. Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров чтобы вылезти на остановке. Через бога мать вылез и проводя автобус взглядом понимаю что я институт как год назад закончил...

Домой я вернулась рано! Еще даже автобусы не начали ходить.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

Стою жду свой автобус. Рядом компания понаехавших судорожно соображает, как им добраться с одного вокзала на другой. В ход пошла тяжелая артиллерия в виде бумажной карты...

- Почему в России нет двухэтажных автобусов?
- Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются.

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
- Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
- Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?

Бабушка увидевшая свободное место в автобусе чуть на ходу не выскочила из такси.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу...
А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
- Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец...

- Ты так красиво сияешь. Это хайлайтер?
- Это я пропотела в автобусе.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить. Потребуй у кондуктора чашку чая. Закури. Попроси водителя повернуть направо и остановить вот здесь у ресторана.

Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.

Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место. Тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: "Подождите, ребенка забыла!". Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папе 40 лет, лысый, накачанный мужик.

Из объяснительной менеджера: "Я работаю в вашей фирме вторую неделю. Так как сегодня понедельник и тяжелый день, я сел на автобус и приехал на свою старую работу. И по взгляду директора я понял, что приехал не туда".

Переполненный автобус.
- Женщина, куда вы прете?!
- Это не я, это меня прут!

Темнокожего, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие еще нужны доказательства расизма?!

Ехал в автобусе с девчонками-подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось - а ведь кто-то их замуж возьмет...

- Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
- Когда видят уснувшего кондуктора.

Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.

А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном лимузине разъезжаешь?
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!

Когда я вижу огромный джип на городской улице, мне всегда кажется, что его хозяин в детстве мечтал стать водителем автобуса.

Если у тебя нет личного шофера с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...

Что будет, если автобусу изменит жена? Он станет троллейбусом!

Когда ждешь именно автобуса, троллейбус полностью оправдывает свое название.

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она, вежливо:
- Спасибо вам.
- В спасибо х#й не засунешь...

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!".

Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.

- Мам, смотри, я писаю без рук.
- Обязательно орать на весь автобус?!

Еду сегодня в автобусе. Вижу водителя разговаривающего по телефону, сначала промелькнула мысль про гарнитуру, а потом вижу телефон. У уха. И резинка на голове держит его.