Анекдоты про автомобили

05.02.25
Илон Маск не нацист! Нацисты делали по-настоящему хорошие автомобили.
24.01.25
Фирма БМВ выпустила новую модель автомобиля без поворотников...
23.01.25
- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.
21.01.25
Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?
13.01.25
Местные новости. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, но убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
11.01.25
Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные - растратил зря.
02.01.25
Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл "коробкой передач".
29.12.24
Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты. Не каждый самокат сможет улизнуть от машины.
27.12.24
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль Скорой помощи.
26.12.24
Автовладельцем я становился постепенно - сначала купил Ладу Гранту, потом сменил ее на Ладу Калину, а уж затем приобрел автомобиль.
25.12.24
- Вы слышали новость: черная кошка не решилась перебежать дорогу перед автомобилями кортежа Путина и повернула обратно.
- Тот случай, когда кошка оказалась умнее многих европейских политиков!
25.12.24
Старые девы заводят кошек, а старые юноши - автомобиль!
25.12.24
- Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег...
- Именно поэтому у меня и много денег!
17.12.24
Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.
10.12.24
Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
05.12.24
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.
03.12.24
В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.
28.11.24
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.
17.11.24
В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда ставить.
09.11.24
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, отличная зарплата!
06.11.24
БМВ Х3 - непонятный автомобиль.
27.10.24
То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "инвалид".
17.10.24
Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им автомобилей: он с детства боялся покойников.
10.10.24
Китайский автомобиль российской сборки.
05.10.24
Против законов природы не попрешь: автомобили вновь подорожают.
29.09.24
Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.
25.09.24
Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
- За рулем Мерседеса?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.
23.09.24
- По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...
22.09.24
Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди, попав в аварию, будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.
20.09.24
Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456725далее
- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, вот смотри. Фильмы, где в подробностях показывают как убивать людей, получают "Оскары". А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают как делать людей, запрещены к широкому показу.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru