Анекдоты про автомобили

29.11.23 21:49
В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
23.11.23 18:53
Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую".
15.11.23 10:41
- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.
12.11.23 07:28
- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
11.11.23 07:10
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
20.10.23 12:54
Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог.
15.10.23 16:39
Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.
14.10.23 10:31
Настоящий мужик должен сделать в своей жизни три вещи: лечь на бабу, под автомобиль и в гроб.
11.10.23 14:03
ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.
10.10.23 15:26
А, кстати, те странные люди, которые на заднем стекле машины пишут "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь" - они благодарят других автомобилистов, что ли? И как классно это сочетается с другим идиотизмом под названием "Можем повторить".
04.10.23 18:38
Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет!
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!
30.09.23 09:49
Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
- В центре уютной потемкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешевого медведевского магазина стоял путинский желтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...
26.09.23 12:52
- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешевый!
18.09.23 13:44
Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!
05.09.23 12:34
Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.
04.09.23 10:21
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом? Шизик за рулем!
21.08.23 12:14
Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...
19.08.23 10:37
После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
08.08.23 06:56
Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
07.08.23 23:28
В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включенный при перестроении поворотник.
05.08.23 01:08
Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.
04.08.23 02:49
- Алло, Росэнерго? У меня свет отключился!
- Не волнуйтесь, произошла небольшая авария. Во всем вашем микрорайоне временно отключилось энергоснабжение.
- Как это во всем микрорайоне? А у автомобилей на дороге перед моим домом фары почему тогда горят?
10.07.23 15:22
- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...
22.06.23 09:03
Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовое!
19.06.23 15:38
Верните тонировку на автомобили - без нее падает рождаемость!
10.06.23 21:44
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке. Рефлекс, наверно...
03.06.23 09:56
ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.
13.05.23 00:43
Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий:
- Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть.
02.05.23 22:11
- Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
- Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведен?
28.04.23 00:17
Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234524далее
Примета. Видеть голой до свадьбы - сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы - нельзя.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru