Анекдоты про автомобили

Здорово, когда есть автомобиль! Без него никуда не успеть, ни в автосервис, ни на мойку, ни на заправку...

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

- Простите, а сколько новых заводов по разборке и утилизации автомобилей было построено с момента введения утильсбора?

В Барселоне воры похитили биткоин-банкомат, полагая, что внутри хранятся биткоины. Группа злоумышленников протаранила витрину и вывезла оборудование на автомобиле.

Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.

Брежнев выступает перед трудящимися:
- Таварищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией гаражного собутыльника.

- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

В автосалоне Штирлиц подошел к понравившемуся автомобилю.
- "Шкода" - подумал Штирлиц, увидев как Кэт украдкой стучит молотком по капоту.

В преддверии зимы эксперт рассказал автомобилистам, как ходить пешком.

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!

Гаишник тормозит автомобиль:
- С вас штраф тысячу рублей.
- За что?
- Так я вам сразу и сказал! Вначале деньги давайте, тогда узнаете.

В правительстве призвали россиян не путать утильсбор и цены на новые российские автомобили - это совершенно разная утиль!

Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов.

Шереметьево попросило не ездить в аэропорт на своих автомобилях - бомбилам очень нужны деньги...

В Индии с моста упал автомобиль, в котором везли жертвенного козла. Четыре человека погибли. Козел выжил.

Деревья повреждают автомобили только при самообороне.

Собака хозяина "Лады" во время поездки стесняется высовывать морду из окна автомобиля.

Уже не в первый раз задумываюсь, почему автомобили Тольяттинского автозавода не выпускаются под логичным брендом "ТАЗ"?

- Чего так расстроился, Моня?
- Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.

От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.

Те, кто "Вкусно и точка" называют рестораном готовы считать автомобиль "Ока" болидом а "Вечер с Владимиром Соловьевым" информационной программой.

- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.

У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется легкий китайский акцент.

- Вот беспилотные автомобили хреначат даже до Питера. А как же они заправляются?
- Они с собой специального человека для этого возят.

Скажите, а где купить оригинальные запчасти для китайского автомобиля? А то везде только китайские.

Иномарки, иномарки... Двоечники, первым в истории автомобилем на Луне был советский Луноход!

Летчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.