Анекдоты про автомобили

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сeксoм. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.

В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Лающие и пытающиеся догнать автомобили собаки - это не кто иные, как реинкарнация некогда уволенных гаишников...

- Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с мотором!

Гендиректору АвтоВАЗа вручен орден Почетного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

После заявления МакКейна "Мы теперь все грузины" в США резко участились хищения барсеток из автомобилей.

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: "Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей тернии".

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Отныне все модели "Таврий" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты...

Внедорожник - это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.