Анекдоты про бабушек

Сидят два электрика на столбе и спорят:
- Земля
- Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
- Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!

Внук бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.

В парке молодой отец толкает коляску, в которой истошно орет ребенок. Отец тихонько повторяет:
- Спокойно, Вася, спокойно...
Мимо проходит старушка и замечает:
- Ребенок все равно вас не понимает. Лучше бы взяли его на руки и успокоили.
- Видите ли, - отвечает папа, - Вася - это я...

Когда умер мой дедушка, бабушка целые дни начала проводить на кладбище. Потому что тоже умерла.

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...

Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
Отэто я понимаю, нейминг.

"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного...".

Недолго мучилась старушка на оголенных проводах,
Ее обугленная тушка на птичек наводила страх.

Ругаются две голливудские актрисы:
- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!

Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
- Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город!

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'.

Друг рассказал. Приехал к бабушке в гости на неделю. Взял с собой маленькую банку протеина и бцаашки.
Итог - бабушка решила, что он наркоман, смыла все в туалете, позвонила родителям, рыдая, материла их, что упустили внука. Пыталась затащить его на исповедь в церковь))).

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот бл@дь! - подумал Колобок.

Маленький мальчик пришел из школы и сказал папе, что тот пусечка.

И огребли все, включая бабушку.

В 90 годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина. И мне говорила: внучек, современная молодежь ужасна - все курят и пьют! (А в моем окружении были очень положительные друзья). Я ей сказал: бабуля, а может ты начнешь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут? .

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

С криком: "Пойдем повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...".

- Бабушка тебя кто принес?
- Я сама, внучек, дошла ножками.
- А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?

20-й век
- Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона?
- Да, да, да-да-да, дададада-дада!
21-й век
- Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
- ГЫ внучОк! ЛОЛ!

Большая семья пересекает пляж по направлению к стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди несут складные стулья, матрасы, корзинки... Через десять минут вся тяжело нагруженная процессия идет обратно. Впереди идет отец и говорит тяжелым голосом своему маленькому сынишке:
- Ну, теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи?

На новоселье бабушка подарила пепельницу и стопочки. Говорит, что пригодится. Бабушка долгую жизнь прожила. Бабушка знает.

Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке.
Подходит к нему бабушка, жалеет его:
- Бедненький, что же с тобой приключилось? Какой ты оборванный, грязный. Вот и ботиночек где-то потерял!
А бомж отвечает:
- Не потерял, бабка, а нашел!

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему "Кем хочешь стать". Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: "А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь?". Выдал: "Кто первый по записи".

Ребенка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребенка, когда рядом офигенная бабушка!

С просторов Хабра.
Barafu_Albino_Cheetah:
Мне моя бабушка сегодня сказала: "Арестовали сегодня старика, который семь лет в Лондоне в подвале просидел. Он еще Эвалар основал". Это я пишу на случай если кому-то интересно, как ситуацию обычно видит население за пределами Хабра.

Блудова Татьяна: У нас "Волга" была. Я еще шутила в школе, когда ее привезли, мол, Волгу купили... Пол дня многие завидовали, потом еще пол дня все ржали. А у бабушки была "Белка". Она еще соседа-пьяницу подкалывала, не приходила ли к нему ее стиралка...

Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.