Анекдоты про бабушек

сегодня 03:08
Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь. Дверь открывает какая-то старушка:
- Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две, десять.
- Ну заходи старая, коль пришла!
вчера 19:41
- Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
- Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...
23.09.22 18:22
Мономах: Слег с ангиной. Вызываю врача, чтобы выписать больничный. Приходит дохтур - бабушко лет под 70.
Она: "Простуда? А ну дайте горлышко глянуть. Даа... Что-то мне ваши гланды не нравятся".
Я: "Ага. Та же фигня. Поэтому мне гланды 15 лет назад и удалили".
23.09.22 09:21
- Слышь! Это... Схорониться мне надо...
- Да без базара - лопата там в углу, участок номер 1257. Там, правда, бабушка еще лежит - но она тихая, маленькая, в сторонку ее отодвинь. Крестик не потревожь только и крышечку за собой прикрой...
23.09.22 04:32
- Доктор, почему у моей дамы после cекcа трясутся ноги?
- Дедушка у вашей бабушки - Паркинсон!
23.09.22 02:49
...недолго мучилась старушка в высоковольтных проводах... ее обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах...
22.09.22 17:41
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
22.09.22 10:04
Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадешь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдает:
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!".
21.09.22 22:31
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
20.09.22 20:14
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой! .
20.09.22 08:09
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
20.09.22 00:38
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
18.09.22 16:58
- Сегодня, 7 октября, празднует свой день рождения президент России - Владимир Владимирович Путин. Ему исполнилось 69 лет. Что бы вы ему пожелали?
- Пенсию как у моей бабушки!
18.09.22 11:13
Столетняя глухая бабуля в магазине белья:
- Доченька, а сколько стоят трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Ну вот, даже уже трусы по талонам.
18.09.22 03:57
Говорят, что молодежь нынче пошла не та. Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут... В интернете сидят...
17.09.22 11:34
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
17.09.22 06:39
В 90 годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина. И мне говорила: внучек, современная молодежь ужасна - все курят и пьют! (А в моем окружении были очень положительные друзья). Я ей сказал: бабуля, а может ты начнешь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут? .
17.09.22 06:39
Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
- Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город!
16.09.22 17:41
- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке...".
16.09.22 12:02
борюсь со спамом, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации повторяемой многократно.
Стало оч трудно общаться с мамой и бабушкой.
16.09.22 00:32
Вовочка приходит к бабушка и говорит:
- Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б - Что, Вовочка?
В - Они в домино играют.
Б - С чего ты взял?
В - А я слышал: ``- Х-х-х-х-х...кончил... - Козззел``.
15.09.22 19:57
Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрет. Все светлые силы теперь на моей стороне.
15.09.22 19:57
Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!".
15.09.22 04:45
Большая семья пересекает пляж по направлению к стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди несут складные стулья, матрасы, корзинки... Через десять минут вся тяжело нагруженная процессия идет обратно. Впереди идет отец и говорит тяжелым голосом своему маленькому сынишке:
- Ну, теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи?
15.09.22 02:01
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
15.09.22 01:48
Ехал а автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев.
- Большой, указательный - им указывают, средний - он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали и мизинец.
Малец повторяет:
Большой, указательный, средний, невезучий...
14.09.22 18:36

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

.
14.09.22 09:52

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

.
14.09.22 09:52

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

.
14.09.22 00:31
- Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!"...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234540далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru