Анекдоты про бабушек

: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

Жесть, но - жизнь: улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от...здоровья родной бабушки!

Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.

xxx: Стою в магазе на кассе, а передо мной бабушка-пенсионерка, но из бодрых. И вот, достает она свой кошелек, и в том месте, где обычно хранят фотки детей и родственников, я замечаю фотку собачки
yyy: ну, нормально
xxx: согласен, но рядом еще одна - Кадаффи.

xxx: Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется! ;).

mutorga: у бабушки сломался телевизор и она считает, что я должна его наладить
mutorga: я же программист... (.

xxx: фильм достойный, посмотреть его вполне имеет смысл, если, конечно, вас не воротит от фильмов про то, как одинокий герой мстит страшной местью бандитам, убившим его учителя, брата, отца, бабушку, тетку, кошку, изнасиловавшим сестру и сломавшим мясорубку.

XXX: Мне бабушка в детстве говорила - не перелазь под железнодорожным составом, пополам разрежет.
YYY: Ну, это еще бабка надвое сказала. )).

Чтобы бабушка перестала вязать, ее нужно подержать в морозильнике.
Оказывается, это работает не только с хурмой.

Приходит бабушка в аптеку. Делает заказ аптекарю:
- Дайте, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли.
Недоуменный аптекарь:
- Обьясните, а как они помогают от головной боли?
- Один презерватив в день внучке в школу и голова не болит.

Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до
Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
- Пап, а там что-то бабушка руками машет и кричит.
- Ну и ты ей ручкой помахай...

Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилась! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
... Пауза...
- Надо еще пожить.

Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в легкой экипировочке...
Проходящая мимо бабулька спвает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!
- Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь дей, перегоняют?

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

xxx:
Бабушка 75+. Пошла за грибами. В маскхалате.
yyy:
Че к бабушке пристали. С нынешними охотниками, все скоро в бронежилетах за грибами ходить будут. И с каской, вместо корзинки.

ххх: Отправила бабушке свои фотографии на е-мейл. Пишет - "Вернуть их тебе обратно?".

26 мая, после окончания учебы, за углом дома вижу унылого экольера лет 10, под нос повторяющего "старая дура!".
Оказалось, бабушка выгнала в школу, типа "лето еще не наступило - иди в школу и не прогуливай!".
Пришлось сходить с ним домой, объяснить бабушке - вроде поверила.

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: "Мам, у нас бабушка совсем отупела?", - мама: " С чего ты взял?". На что Вовочка отвечает: " Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает: "А кто это к нам пришел?".

xxx: знаешь, после просмотра двух полнометражек "Ghost in the Shell" рассказ бабушки, насмотревшейся телевизора, о том, что если долго сидеть за компьютером, то через интернет демоны вселяются в душу, звучит не так уж и бредово, да.

xxx: Приехала бабушка, подарила ребенку музыкальную книжку. Через неделю мы поехали к ней в гости с отмщением - другой музыкальной книгой. Сейчас будем уезжать обратно с молотком...
xxx: Следующий ход за нами.

Иришь:
А мне сегодня бабушка сказала "Когда ты уже замуж выйдешь, мне подушки некуда девать!".

- Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Аленушка, - а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам. То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат. .

Гуляю на улице с дитем, тепло, +20C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренек двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом, папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребенок у них в шапке, да еще и в шерстяной...

Сегодня шел по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть!".
Ребенок заплакал.

Сидят на столбе два электрика, мимо идет бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подает его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".

11: у моей бабушки в детстве был еж, который порвал на подстилку для гнезда прадедушкину получку (а гнездо свил в печке), качался на занавесках и гадил исключительно на стены, так что по весне еж отправился обратно в дикую природу (о чем, наверное, не очень-то и жалел).
22: Ёж точь-в-точь тролль-предок из муми-троллей.

Пианино досталось от бабушки в наследство. Решил продать его на авито. Долго ждал, ни одного звонка.
И вдруг звонят - "А вы продали пианино?".
Отвечаю, что еще нет.
А в ответ - "А я продал" и положили трубку.

Ребенок девяностых - это когда первые годы жизни твоим воспитанием занимается бабушка и Юра Хой.