Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов: "Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест.".
Судят маленького мальчика.
- Ты признаешь, что съел маму?
- Признаю!
- Признаешь, что съел папу?
- Признаю!
- А что бабушку съел, признаешь?
- Даа!
- А дедушку?
- Даа!
- Так кто же ты после всего этого?
- Сиротинушка яааа!
- Ты признаешь, что съел маму?
- Признаю!
- Признаешь, что съел папу?
- Признаю!
- А что бабушку съел, признаешь?
- Даа!
- А дедушку?
- Даа!
- Так кто же ты после всего этого?
- Сиротинушка яааа!
Знакомый рассказал случай из детства. Они с сестрой были маленькие в гостях у бабушки. Бабка жалуется на здоровье. Внуки (В), бабка (Б):
(Б): - Что-то со здоровьем у меня плоховато, видать, помирать скоро.
(В): - Да ладно, бабуль, ты еще всех нас переживешь.
(Б): - Правда? Ну дай бог.
(Б): - Что-то со здоровьем у меня плоховато, видать, помирать скоро.
(В): - Да ладно, бабуль, ты еще всех нас переживешь.
(Б): - Правда? Ну дай бог.
Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает: - А мне больше никуда не надо?
- Нет.
- Ну может мне еще куда сходить?
- А зачем?
- Да вот, дети фитнес браслет, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.
- Нет.
- Ну может мне еще куда сходить?
- А зачем?
- Да вот, дети фитнес браслет, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.
вчера 12:29 0
Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:
- Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
- Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!
- Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
- Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!
вчера 04:08 2
Примеряю новую белую кофту с капюшоном. Бабушка:
- Ой, ты прямо вылитый Асисяй!
- Кто?!
- Ну помнишь ты мне игру показывала, он там по Флоренции бегал.
- Ой, ты прямо вылитый Асисяй!
- Кто?!
- Ну помнишь ты мне игру показывала, он там по Флоренции бегал.
27.01.23 16:47 0
Обедаем с семьей. Жена достает из тарелки с супом лавровый лист. Вспомнив бабушкину любимую примету, говорю жене:
- Лавровый лист в супе к письму, - и улыбаюсь.
Она в ответ:
- Eщe чего не хватало! Либо из налоговой, либо штраф с камеры, или чтo похуже...
Раньше письма с трепетом ждали, а теперь - плохая примета:((.
- Лавровый лист в супе к письму, - и улыбаюсь.
Она в ответ:
- Eщe чего не хватало! Либо из налоговой, либо штраф с камеры, или чтo похуже...
Раньше письма с трепетом ждали, а теперь - плохая примета:((.
Зачем мы избираем в Раду таких конченных неудачников? Их жены, мамы, бабушки и сестры гораздо талантливее ведут семейный бизнес!
25.01.23 22:51 0
Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: "Здрасьте, Козьи Морды! ".
24.01.23 12:20 0
- Бабушка, а ты мне купишь косуху?
- И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.
- И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.
Аренольская Акула: На эту тему у меня есть семейная байка, как мой дедушка-зоотехник, охмуряя мою бабушку, романтическим тоном изрек: "У вас глаза, как у теленка!".
Бабушка страшно обиделась. А потом оказалось, что глаза у телят нереально хороши: томные, огромные и с длинными ресницами. После чего комплимент оценили по достоинству.
Бабушка страшно обиделась. А потом оказалось, что глаза у телят нереально хороши: томные, огромные и с длинными ресницами. После чего комплимент оценили по достоинству.
У каждого поколения свои песни. Вот моя бабушка в детстве, слушая Интернационал, была уверена, что вместо "с Интернационалом воспрянет род людской" поется "С интернационалом воз пряников в рот людской"...и от этого гимн ей представлялся оочень вкусной песней).
23.01.23 03:27 0
- Бабушка, а что значат слова "мотивационный тренинг"?
- Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".
- Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".
Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование.
23.01.23 00:39 0
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016.
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну, и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну, и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
22.01.23 06:56 0
Капсула времени это я открываю последнюю банку соленых огурцов сделанную моей бабушкой которая умерла летом.
22.01.23 05:49 14
Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
- Папа дома?
- Нет. Он умер. Его каток переехал.
- А мама?
- Нет, ее тоже каток переехал.
- А бабушка, дедушка?
- Нет, они тоже умерли.
- Ну, а ты что делаешь?
- На катке катаюсь.
- Папа дома?
- Нет. Он умер. Его каток переехал.
- А мама?
- Нет, ее тоже каток переехал.
- А бабушка, дедушка?
- Нет, они тоже умерли.
- Ну, а ты что делаешь?
- На катке катаюсь.
21.01.23 09:43 0
Деревня в #опе мира, въезжает мерин 600тый, из него выходит новый русский, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
- Бабушка, помнишь в 1943ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку еврейского прятала в серенькой курточке?
- Да сыночек помню!
- Так вот я за курточкой.
- Бабушка, помнишь в 1943ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку еврейского прятала в серенькой курточке?
- Да сыночек помню!
- Так вот я за курточкой.
21.01.23 08:22 0
Бабушка так достала разговорами о том, что мне нужно найти парня, что я пообещала первым делом рассказать ей, когда это случится. И вот звоню, чтобы выполнить обещание, обреченно ожидаю расспросов, а бабушка мне: "А я знаю. Я на тебя каждый день карты раскладываю!" о_о
Как теперь отделаться от ощущения всевидящего ока за спиной?
Как теперь отделаться от ощущения всевидящего ока за спиной?
19.01.23 14:02 0
СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
18.01.23 18:39 0
20-й век
- Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона?
- Да, да, да-да-да, дададада-дада!
21-й век
- Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
- ГЫ внучОк! ЛОЛ!
- Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона?
- Да, да, да-да-да, дададада-дада!
21-й век
- Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
- ГЫ внучОк! ЛОЛ!
VLA$$:
Еду в автобусе, впереди едут трое детей лет 4-х с бабушкой и разговаривают между собой про всякие там игрушки, фломастеры, приятно посмотреть - ангелочки такие. Проезжаем пост ГАИ и тут самая маленькая девочка увидев ГАИ-шников на пол автобуса как заорет: "МУСОРА!".
Еду в автобусе, впереди едут трое детей лет 4-х с бабушкой и разговаривают между собой про всякие там игрушки, фломастеры, приятно посмотреть - ангелочки такие. Проезжаем пост ГАИ и тут самая маленькая девочка увидев ГАИ-шников на пол автобуса как заорет: "МУСОРА!".
18.01.23 17:53 0
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
- Папа, а динозавры вкусные?
- У бабушки спроси.
- У бабушки спроси.
18.01.23 11:32 0
из РЕАЛЬНОГО выступления депутата от ЕдРо:
- Мы очень много занимаемся благоустройством города. Во многих микрорайонах местные старушки уже узнают нас в лицо и встречают с резиновыми сапогами - чтобы мы не испачкались...
- Мы очень много занимаемся благоустройством города. Во многих микрорайонах местные старушки уже узнают нас в лицо и встречают с резиновыми сапогами - чтобы мы не испачкались...
17.01.23 23:43 0
xxx:
Все кто играл во вторую готику помнят Кардифа из таверны в порту. Он за 10 золотых давал информацию о городе. Сегодня у метро видел бабушку, продающую лотерейные билеты. На груди висит табличка: "Информация по городу 5 рублей"...
Все кто играл во вторую готику помнят Кардифа из таверны в порту. Он за 10 золотых давал информацию о городе. Сегодня у метро видел бабушку, продающую лотерейные билеты. На груди висит табличка: "Информация по городу 5 рублей"...
16.01.23 15:10 0
Маленький мальчик попал под состав
Тронулся поезд, гудка не подав
Хрустнули кости, полезли мозги
Зря ему бабушка вяжет носки.
Тронулся поезд, гудка не подав
Хрустнули кости, полезли мозги
Зря ему бабушка вяжет носки.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.