Анекдоты про бабушек

После процесса над Навальным Бабушкинский суд был переименован в Дедушкинский.

Как говорила моя интеллигентная бабушка: если еще немного потерпеть, можно обосраться.

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Ельцин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Путин какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней.

Скажите, а у Алины Кабаевой есть дедушка? Если нет, то ее бабушка самая завидная невеста в России.

Любимой люсиной книгой было "Руководство по контрацепции". Она ей досталась от мамы как самой старшей дочке. А той - от люсиной бабушки, а той - от прабабушки...

Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу.

Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...

Мама с бабушкой объясняют четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

- Мне бабушка в детстве говорила - не перелазь под железнодорожным составом, пополам разрежет.
- Ну, это еще бабка надвое сказала.

Вернувшись от бабушки, дочка заявила, что хочет сестричку. Кажется, родители в борьбе со мной перешли к неконвенционному оружию массового поражения...

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками...

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она на желала тебе больше, чем ты ей.

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, внучек, уже освободила. Стирай свои одноразовые маски.

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
- Бабушка, он что ворчун такой?
- Да нет, судья он.

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов - одни для огорода, другие для хоровода.

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу: "У вас во рту размножаются бактерии". Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

Во дворе живет кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе его называют фашистом.

Старая бабушка нянчила внучку, ей в мясорубку засунула ручку. Фарш замечательный вышел из детки, к ужину вкусные будут котлетки!

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Утром бабушка будит внучка и говорит:
- Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встает, тому бог подает. Вот, однажды, один человек утром нашел кошелек...
- А ведь, кто раньше встал - его потерял!

Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись.

У коллеги маленький сын отжег, спрашивает его:
- А полуживым людям тоже зарядка помогает?
- Каким-каким?
- Ну полуживым типа нашей бабушки?
- Пожилым, что ли?
- Ну да, я и говорю, полуживым...

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?