Анекдоты про бабушек

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А че бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!

- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она же у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?

Подходит внук к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а у тебя могут быть дети?
- Ну что ты, нет, конечно.
Мальчик - сестре:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид#рас уступил"...

Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.

Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот между ними разговор:
- Ты представляешь, Петровна умерла.
- От старости?
- Да ты что, ей всего 71 год был.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится черта, который приносит твою бабушку!

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой. Третий день ложусь в шляпе. Сегодня он спросил - не было ли в семье еб#нутых...

Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи - мама и бабушка.

- Мамочка, дай, пожалуйста, тридцать рублей.
- Зачем?
- Я их отдам той бедненькой бабушке?
- Золотце ты мое! Вот тебе денежки. А где же бабушка?
- Да вон стоит, мороженое продает.

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Посмотрела мультик детства и теперь меня мучает вопрос: а у льва Бонифация, что бабушка трансвестит? Или откуда у львицы грива? Или она дедушка?

Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабушки в 6 утра.

Мы не могли решить, кремировать или хоронить бабушку, поэтому решили оставить ее в живых.

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

- Официант, принесите-ка мне две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
- Че ты сказал?!
- Мне звонила ваша бабушка...

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Если вы постоянно чувствуете чье-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Отдали ребенка на неделю бабушке. Забрали на один день себе, покатали на санках с горы, въехали в дерево. С шишкой и ссадиной во весь лоб отдали обратно еще на неделю. Родительский долг выполнен, я считаю.

Деревня. Бабушка достает из кладовки банку с яблочным повидлом, намазывает его на хлеб и откусывает. После чего я отхватываю люлей от всей семьи непонятно за что. Понял лишь на следующий день, когда смазал каретку велосипеда уже настоящим яблочным повидлом. Подписывайте банки!

Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу. Теперь - пропустить на пешеходном.

Вчера к нам в поселок привезли батут и аттракционы. Организаторы в шутку разрешили прыгать бабушкам бесплатно. Ну и что вы думаете? Я впервые в жизни увидела, как бабушки с радостью и детским восторгом прыгали на батуте. Халява сделала свое дело.

Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом - бабушка.

- Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид#рас уступил".