Анекдоты про бабушек

Мы не могли решить, кремировать или хоронить бабушку, поэтому решили оставить ее в живых.

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

- Официант, принесите-ка мне две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
- Че ты сказал?!
- Мне звонила ваша бабушка...

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Если вы постоянно чувствуете чье-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Отдали ребенка на неделю бабушке. Забрали на один день себе, покатали на санках с горы, въехали в дерево. С шишкой и ссадиной во весь лоб отдали обратно еще на неделю. Родительский долг выполнен, я считаю.

Деревня. Бабушка достает из кладовки банку с яблочным повидлом, намазывает его на хлеб и откусывает. После чего я отхватываю люлей от всей семьи непонятно за что. Понял лишь на следующий день, когда смазал каретку велосипеда уже настоящим яблочным повидлом. Подписывайте банки!

Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу. Теперь - пропустить на пешеходном.

Вчера к нам в поселок привезли батут и аттракционы. Организаторы в шутку разрешили прыгать бабушкам бесплатно. Ну и что вы думаете? Я впервые в жизни увидела, как бабушки с радостью и детским восторгом прыгали на батуте. Халява сделала свое дело.

Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом - бабушка.

- Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид#рас уступил".

Если бы дочки во всем слушались мам, они, скорее всего, никогда не стали бы бабушками.

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок. Раньше их дураками называли...

- А правда, яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем, нажелала мне больше, чем я ей.

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!

Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

Передача "Пусть говорят" это всероссийская бабушка на скамейке у подъезда - обо всех поговорит, всем косточки перемоет, неважно что вранье все.

"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.

Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.

Четырехлетняя девочка, которую наказала ее бабушка, стоит в углу и плачет.
К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а сережки мне отдашь?

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами! Мама и бабушка...

- Мама, смотри, я хипстер!
- Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп#здил! Вырастили долбо#ба...
- Нет, я хипстер!

Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.