Анекдоты про бабушек

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.

Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам:
- Все, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю березовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

- Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
- Чтоб лучше тебя слышать!
- Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
- Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Скалли:
- Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку.
- Хорошо, я пойду поищу живую воду.
- А я пока пойду убью бабушку.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

У бесплатного врача:
- Милок, спина у меня болит.
Доктор наклоняет ее:
- Бабушка, вам так больно?
- Да.
Доктор наклоняет еще больше.
- А так больно?
- Нет, так не больно.
- Вот так, бабушка, и ходите.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

- Да ты жульничаешь внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Дедушка любит Бородинский, мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрыч без Бородинского.

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.

Вчера учили уроки. Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение!

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на г#вно - бесценно.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает:
- Бабушка, а за кого ты кушаешь?
- Как за кого, за себя.
- А папа говорил, что ты жрешь за троих.

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка - чемпион мира по боксу.

Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

Самым коротким сочинением на тему "В гостях у бабушки" было "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!

Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.