( остановка троллейбуса навеяла)
Бабушка рядышком с дедушкой
Рядом висят на подножке
Ножки у бабушки с дедушкой
Дружно бегут по дорожке.
- Цилечка, ты чего такая грустная?
- Ойц, Розочка, так катастрофически не везет с мужчинами...
- Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает...
- О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живет!
- Ойц, Розочка, так катастрофически не везет с мужчинами...
- Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает...
- О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живет!
09.03.24 15:57 0
Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей инфо о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала что в ЦОНе все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном Фонде, нужно подносить его к лицу и говорить "Мультипасторт"...
- Бабушка, - спросила Красная Шапочка, - почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя мое.
- Чтобы маску носить, дитя мое.
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.
09.03.24 05:57 1
83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
09.03.24 03:42 6
Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь. Дверь открывает какая-то старушка:
- Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две, десять.
- Ну заходи старая, коль пришла!
- Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две, десять.
- Ну заходи старая, коль пришла!
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.
08.03.24 14:12 0
Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.
08.03.24 02:04 8
Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
- Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не с!
- Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не с!
У каждого поколения свои песни. Вот моя бабушка в детстве, слушая Интернационал, была уверена, что вместо "с Интернационалом воспрянет род людской" поется "С интернационалом воз пряников в рот людской"...и от этого гимн ей представлялся оочень вкусной песней).
07.03.24 11:31 0
Вот, съешь котлетку за бабушку.
Чавкание и молчание...
Так... А вот тебе огурчик за папу.
Чавкание и молчание...
А вот сосиска за маму!
Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь!
Не ори на отца! Я знаю, что тебе 39, но ты же ни хрена не закусываешь, когда пьешь! .
Работал все праздники
Утренний диалог дочери и бабушки.
Д: Так не хочется в садик. Бабуль, а тебе на работу хочется?
Б: Нет (с сожалением произносит бабушка)
Д: Одному Папе хорошо. Он привык...
Утренний диалог дочери и бабушки.
Д: Так не хочется в садик. Бабуль, а тебе на работу хочется?
Б: Нет (с сожалением произносит бабушка)
Д: Одному Папе хорошо. Он привык...
Логика моей бабушки железная
Завтра должна придти уборщица, убрать в квартире, поэтому надо сегодня полностью вылизать квартиру, чтобы не было стыдно приглашать посторонних людей в квартиру ))) .
Завтра должна придти уборщица, убрать в квартире, поэтому надо сегодня полностью вылизать квартиру, чтобы не было стыдно приглашать посторонних людей в квартиру ))) .
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребенок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный.
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребенок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный.
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой! .
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой! .
05.03.24 00:03 0
- Бабушка, а почему в нашей семье все так быстро умирают? Бабушка! Бабушка! Бабушка-а-а!
- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота! БИКЮ
- П#здишшшшшшь...
- П#здишшшшшшь...
04.03.24 21:33 0
- Вот, съешь котлетку за бабушку.
Чавкание и молчание...
- Так... А вот тебе огурчик за папу.
Чавкание и молчание...
- А вот сосиска за маму!
- Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 39, но ты же нихрена не закусываешь, когда пьешь!
Чавкание и молчание...
- Так... А вот тебе огурчик за папу.
Чавкание и молчание...
- А вот сосиска за маму!
- Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 39, но ты же нихрена не закусываешь, когда пьешь!
04.03.24 14:56 0
Маленькая Маша подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мама, так мы что ли матрешки?
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мама, так мы что ли матрешки?
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!"...
04.03.24 05:39 0
Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?
04.03.24 02:32 0
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бл**ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30! Но ты ж них...я не закусываешь!
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бл**ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30! Но ты ж них...я не закусываешь!
Мономах: Слег с ангиной. Вызываю врача, чтобы выписать больничный. Приходит дохтур - бабушко лет под 70.
Она: "Простуда? А ну дайте горлышко глянуть. Даа... Что-то мне ваши гланды не нравятся".
Я: "Ага. Та же фигня. Поэтому мне гланды 15 лет назад и удалили".
Она: "Простуда? А ну дайте горлышко глянуть. Даа... Что-то мне ваши гланды не нравятся".
Я: "Ага. Та же фигня. Поэтому мне гланды 15 лет назад и удалили".
03.03.24 11:52 0
Маленький мальчик, бабушкин внучек,
Сделать хотел полированный стульчик.
Взвизгнула пилка, отпала рука,
Больше не будет валять дурака!
Сделать хотел полированный стульчик.
Взвизгнула пилка, отпала рука,
Больше не будет валять дурака!
Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.