Анекдоты про бабушек

Что общего у любимой бабушки и строгой госпожи? Она вяжет, а ты и рад.

- Мальчик, а почему ты плачешь?
- Так меня родители в честь бабушки назвали, теперь надо мной все смеются.
- А как тебя зовут?
- Бабушка.

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе еще двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

Сегодня в аптеку заходил. Там какая-то бабушка пыталась купить лекарство от склероза за советские рубли.

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
- Извините, бабушка, я нечаянно.
- Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

- Я теперь наркоман.
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался.

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Нет, татуировщики.

По радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель по размерам заказчика". Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!

В колумбийской версии сказки "Красная шапочка" девочка несла бабушке пирожки в себе.

"Ах ты, гадженыш!" - говорила бабушка внуку, который вместо того, чтобы учить уроки, зависал в гаджетах.

- Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу. Доставщик продуктов придет через час.
- Кто придет?
- Доставщик продуктов.
- Не поняла...
- Ну, тимуровец!
- Поняла.

- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
- Ну, внучек, представь, что девочка надевает свое самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
- И они идут вместе какать?!

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.

В детстве, когда мы убегали на озеро, бабушка вслед кричала:
- Утонешь - домой не приходи!

Ходит женщина по базару:
- Что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?
- Это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.

Дедушки с бабушками - оливьеды, мама с папой - оливьеды. Дети любят суши. Ну в кого?!

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
- У меня папины волосы.
- А у меня нос бабушки.
- Мой подбородок такой же как у мамы.
- А у меня штаны брата!

- Доктор, зачем вы восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла!

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от нее.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя еще от нее?
- Квартира.
- Идеальные гены!

- Папа, а правду бабушка говорит, что вы с мамой любите Америку, а не Россию?
- Да что ты такое говоришь, Скотт?

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.

Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать...

На день рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот. Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать еще рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

Капсула времени - это я открываю последнюю банку соленых огурцов, сделанную моей бабушкой которая умерла летом.

Маленький Вовочка играет с бабушкой.
- Бабушка, ты птица, и я птица.
- Да.
- А у тебя крылья длиннее, чем у меня?
- Да.
- Тогда пойди и включи свет.

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

Настоящая любовь - это не любовь Ромео и Джульетты, которые умерли в один день. Это дедушка с бабушкой, которые прожили друг с другом всю жизнь и вместе состарились.

- Какой самый позорный момент произошел с тобой во время секса?
- Она делала минет, а тут зашла наша бабушка.
- Наша?!