Анекдоты про бабушек

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

Застенчивый парень признается девушке в любви:
- А сколько у тебя было мальчиков до меня?
- Да ты что. Какие мальчики. У меня было всего две девочки, но ты не переживай, они сейчас у бабушки.

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет!

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Идеальная работа - это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюбленных.
Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Бабушка:
- Деточка, это совсем таки не тот случай, когда надо сопротивляться!

- Вчера рассказал бабушке, что я работаю программистом!
- А она поняла?
- Поняла, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей!

Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- ВКонтакте, внученька.

- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.

Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и предупредила, что она предохраняет от шума в ушах В конце полета к ней подошла старушка и спросила:
- Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе это срочно?

- Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
К папе:
- Папа, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Приходит старушка у доктору и говорит:
- Доктор, очень болит нога.
Доктор ей отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет.
На что старушка говорит:
- Так другой ноге тоже 80 лет, но она же не болит.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Утром она относила бабушке пирожки, а вечером приходила, чтобы снять кассу.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!

Сегодня на улице видел рекламу пластиковых окон.
Там изображена грустная бабка, глядящая в старое деревянное окно, и рядом бодрый слоган: "Не грусти, бабуль, вставим!".