Анекдоты про банк

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

По сообщения украинских СМИ, российские снаряды и ракеты выносят ювелирные магазины, вскрывают банкоматы и даже сливают из бензобаков горючку.

Полезные советы. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.

Оказывается, многие бухгалтеры до сих пор бумагу в банки возят. Потому что отвезти платежки - это целый день не показываться на работе.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с раннего детства.

Лет 30 назад, пионеры собирали металлолом и ждали светлое будущее. Дождались - теперь они собирают по мусорным бачкам банки из под пива.

День без мата - как банкет без салата.

- Привет, молодец, огурцом выглядишь!
- А как же, я ведь в банке работаю!

Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.

Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

Плохая жена, как фальшивая банкнота - ни другому отдать, ни самому порадоваться.

Мама спрашивает дочку:
- А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими...

- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.

Ипотека - это, когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую банку.

Мужик принес домой мороженое в трехлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твердое?
- Твердое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

Земную жизнь пройдя до половины, уже решил, что дальше - нету сил. Но в этот миг из банка позвонили, напомнив, что кредит не погасил.

Шарюсь по торговому центру. У одного чувака из кармана выпадает банкнота. Его тут же окликает кто-то сознательный и одновременно крайне культурный:
- Мужик! У Вас купюра выпала!

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
- С каких это пор депутатов называют хакерами?

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

На экзамене.
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного банка.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Злоумышленник вошел в здание, похожее на банк, с предметом, похожим на пистолет, забрал бумагу, похожую на деньги, и благополучно скрылся.

Если подойти к банкомату со слезами на глазах, то он может выдать денег немного больше.