Анекдоты про банк

Из математики известно, если умножить одно отрицательное число на другое, то результат будет положительным. Я взял кредит в банке, теперь я ему должен. Скажите, на что мне умножить этот кредит, чтобы банк стал должен мне?

Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина "Алло" или "Слушаю" на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.

- А на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией. Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь. Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.

Как мне перевести сумму денег из головы на счет в банке?

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.

Открыл договор по ипотеке. Ни слова о Сталинградской битве. Вы там не ох#ели часом в этом вашем банке?

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

На ограбление банка спермы срочно выехала группа быстрого эрогирования.

При покупке в банке от 100 тысяч долларов, будут автоматически выдавать партийный билет Единой России.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

Душа требует продолжения банкета, а платить приходится телу.

Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.

Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет "Доброе утро".

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

Единственный способ обмануть банк - взять в ипотеку место на кладбище.

Почтабанк. Банк, с которым все с Гармашом.

Не повезло, это когда пошел грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

Звонил в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники...

Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

Глухонемой грабитель в банке затр#хался кривляться и, со злости плюнув, ушел.

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.

Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского.
- А производство чье?

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок!

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код неправильно набрала?

Искренность в бизнесе приводит к банкротству.

Идет банкет. Ближе к завершению один мужик решил пофлиртовать с одной девушкой:
- Как вы аппетитно выглядите!
- Да это я на себя салат опрокинула.

- Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
- Ваша честь, он первый начал!