Анекдоты про банк

В чеченских банках слово "по-братски" заменяет справку по форме 2-НДФЛ.

У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...

Рабинович приходит в банк:
- Я хочу открыть счет.
- Какую сумму вы хотите внести?
- А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?

- Знаешь, кто такой кот Шредингера?
- У Шредингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв.
- Очень смешно.
- Потому что любая шутка про кота Шредингера смешная и не смешная одновременно.

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всем мире, они предложили мне географическую карту и сказали, что у них еще есть карта звездного неба которая работает во всей галактике.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.

Один еврей - торговая точка. Два еврея - банк. Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

Давно назрела банковская реформа. Нужно наконец-то отойти от традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.

Женщины - как кредит в банке. Ты получишь его, если докажешь что он тебе абсолютно не нужен.

Чиновник, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

"Молчание - знак согласия". Банки ввели новые правила для клиентов, бросающих трубку после предложенного кредита.

Когда в банку помещают красных и черных муравьев, изначально они не враждуют между собой. Но стоит встряхнуть банку, как муравьи начинают нападать друг на друга. Они не задумываются кто враг - другой муравей, или тот, кто трясет банку.

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие ученых на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.

Если банк лопнул как воздушный шарик - значит, ваши деньги улетели в офшор.

Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел...

- Подскажите, как отмыть вареную сгущенку с потолка? Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорвите банку с моющим средством.

Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы - закусывать больше надо!

- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.

Депутаты в курилке увлеченно обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчета банкнот.

Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит... Нет у них ничего у них святого!

Директор зашел к нам в кабинет, раздал всем леденцы из большой банки и пошел дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет...

Капсула времени - это я открываю последнюю банку соленых огурцов, сделанную моей бабушкой которая умерла летом.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

После краха двух банков в США, многие клиенты решили срочно перевести деньги в более надежные банки, и обнаружили, что Центральный Банк России под санкциями.