Анекдоты про банк

Что, где, когда:
- Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб#ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Знаете ли вы, что на всех банкнотах американских долларов, находящихся в мировом обороте, имеются отпечатки пальцев полковника Захарченко?

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!".

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну, как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка - ваша или автомата?

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.

Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо" собрал три ведра опят и банку черной смородины.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Вот вы говорите - 21 век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.

Из инструкции по использованию сгущенного молока: "Перед открытием банки смажьте ее спиртом изнутри".

Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! Ну, гениально же!

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь любить меня?
- Да, милый, но мне тебя так будет не хватать!

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

- Что такое идеальный любовник?
- Гибрид вибратора с банкоматом.

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Четырехнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с выступлением Стаса Михайлова.

Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

Село Пашино осталось без электричества. Держатся на белке в колесе и банке берна.

В банке. Вклад "Студенческий" - для теx, кому нечего терять.

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...

Вы знаете, как взломать банкомат?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду, подходите к банкомату, бьете его кувалдой и забираете все деньги.
А зачем наутбук, спросите вы?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.