Анекдоты про банк

Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают - не ем, то, что хочется - не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден...

На многое человек готов закрыть глаза банкнотами крупного номинала.

- Как у вас дела в банке?
- Плохо, кто-то похитил деньги из кассы.
- А почему у тебя такое довольное лицо?
- На меня никто не подумал.

Судя по состоянию своего банковского счета, я постоянно подгребаю солому под чужие жопы...

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

Встречаются два шефа ритуальных услуг.
- Вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки - у вас?
- У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале вай-фай бесплатный.

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

Когда я ее увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал мою карту...

Самое смешное в интернете - это мой счет в банке.

Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%.

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

Кредит - это когда банк вас грабит и вы ему за это еще платите.

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.

Пенсионерка из Иерусалима сбила палестинскую ракету банкой хумуса.

Обнаженная женщина ворвалась в банк и ограбила хранилище. По прибытию полиции никто из свидетелей не смог вспомнить лица преступницы...

Чубайс в стамбульском банкомате случайно снял остатки золотовалютного запаса.

- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

Моя бабушка делает закрутки под Рамштайн. Уже две банки лопнуло из-за того, что она их пережала на припевах.

- За что педераста выгнали из Банка Спермы?
- Пил на работе...

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.

Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами, а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

- Не спишь?
- Кто это?
- Банк Хоумкредит.

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.