Анекдоты про банк

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...

- Где вампиры хранят свои сбережения?
- В банке крови.

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

Ну раз Сбербанк позиционирует себя как не только банк, а куча всего разом, то отчего бы им не начать выпускать продукты питания? Линейку открыть продуктом "кафка грефневая".

- Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

Захожу сегодня в банк, подбегает девочка:
- У нас новый вклад с повышенными процентными ставками!
- Спасибо, нечего вкладывать.
- У нас новые предложения по кредиту!
- Спасибо, у меня уже есть и поэтому нечего вкладывать...

Работаю в банке. Коллега опечаталась когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась когда вместо папки "Отказы" увидела папку "Откаты".

Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало - в полулитровых.

Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.

- Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
- И губу.

Самое страшное - это банка тушенки. Снаружи - жесть, внутри - мясо!

- А че это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Надо ввести традицию: в честь последнего взноса по ипотеке банк дарит заемщику носок.

- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!

Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка.

Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется - как они ведут себя в постели.

Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!

Я, кажется, нашел единственный плюс во всей этой ситуации. Банки перестали звонить с предложением кредитов.

Еще никто не увел из семьи слесаря из ЖЭУ, а все как-то банкиров, успешных бизнесменов...

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

Минфин Франции предупредил о банкротстве из-за затрат на мобильную связь Макрона.

И сколько бы гурманы не выпендривались, черной икры можно съесть один бутерброд и попытаться сделать довольную рожу, что понравилось, а потом спрятататься и навернуть кабачковой с солью литровую банку.

Ничто так не сгущает краски, как стояние открытой банки на жаре...

Родилось во время подписания договора ипотеки в банке: "В России брачный договор отлично заменяется ипотечным, с женой в роли поручителя".

Европу умом никаким не понять - она недовольна, что Россия помогла Украине не вступить в нее банкротом.

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.