Анекдоты про банк

Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит... Нет у них ничего у них святого!

Директор зашел к нам в кабинет, раздал всем леденцы из большой банки и пошел дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет...

Капсула времени - это я открываю последнюю банку соленых огурцов, сделанную моей бабушкой которая умерла летом.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

После краха двух банков в США, многие клиенты решили срочно перевести деньги в более надежные банки, и обнаружили, что Центральный Банк России под санкциями.

Любовь - подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.

На каждом шагу стоматологи, парикмахерские и банки. А народ ходит беззубый, неопрятный и без денег.

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.

Те, кто откликнутся на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.

Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают - не ем, то, что хочется - не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден...

На многое человек готов закрыть глаза банкнотами крупного номинала.

- Как у вас дела в банке?
- Плохо, кто-то похитил деньги из кассы.
- А почему у тебя такое довольное лицо?
- На меня никто не подумал.

Судя по состоянию своего банковского счета, я постоянно подгребаю солому под чужие жопы...

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

Встречаются два шефа ритуальных услуг.
- Вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки - у вас?
- У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале вай-фай бесплатный.

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

Когда я ее увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал мою карту...

Самое смешное в интернете - это мой счет в банке.

Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%.

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

Кредит - это когда банк вас грабит и вы ему за это еще платите.

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.

Пенсионерка из Иерусалима сбила палестинскую ракету банкой хумуса.

Обнаженная женщина ворвалась в банк и ограбила хранилище. По прибытию полиции никто из свидетелей не смог вспомнить лица преступницы...

Чубайс в стамбульском банкомате случайно снял остатки золотовалютного запаса.

- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.