Анекдоты про банк

- Алло, здравствуйте, Сбербанк?
- Нет, это Сбер.
- Но банк?
- Да.
- То есть Сбербанк?
- Нет, Сбер.
- Вы - банк?
- Да.
- Сбербанк?
- Нет, Сбер.
- Переведите на начальника!
- За перевод внутри сети с вас будет взята комиссия.

Представитель интерпола встретился с белорусским батькой:
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли?!

Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли банки для консервирования.

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтобы ты подавился!

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

Позвонили из банка, сказали у них для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намека на слово "пиво" и бросил трубку.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки.

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет - это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие - страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

После того как он показал ей свой счет в банке, она поняла что любит его.

Хозяйке на заметку. Если новогоднюю елку украсить вместо мишуры банкнотами зеленого цвета, которые удачно гармонируют с хвоей, то можно доставить немало радости детям и взрослым.

Любимая фраза всех бабушек: "Только банки верните!".

Новый совет директоров банка Тинькофф рассматривает ребрендинг. Пока лидирует название: "Петрофф и Боширофф".

В поисках правды ходоки дошли до самого банкомата!

Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита!
- Тем более.

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в кармане.

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...

- Где вампиры хранят свои сбережения?
- В банке крови.

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

Ну раз Сбербанк позиционирует себя как не только банк, а куча всего разом, то отчего бы им не начать выпускать продукты питания? Линейку открыть продуктом "кафка грефневая".

- Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

Захожу сегодня в банк, подбегает девочка:
- У нас новый вклад с повышенными процентными ставками!
- Спасибо, нечего вкладывать.
- У нас новые предложения по кредиту!
- Спасибо, у меня уже есть и поэтому нечего вкладывать...

Работаю в банке. Коллега опечаталась когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась когда вместо папки "Отказы" увидела папку "Откаты".

Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало - в полулитровых.

Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.

- Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
- И губу.

Самое страшное - это банка тушенки. Снаружи - жесть, внутри - мясо!

- А че это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?