Анекдоты про батюшку

- Кабы я была царица, я бы для батюшки царя родила бы богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Прием - божественный! Цена - безбожная!".

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...

- Матушка, у вас семеро детей, и все Иваны! Как же вы их различаете?
- По отчеству, батюшка, по отчеству.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.

Придумал на досуге новый лайфхак для попов - освящение зубных протезов. Батюшка освятит ваш имплант, прочитает молитву, чтобы стоял подольше и не вываливался. Если тачки освящать можно, то почему зубы нельзя?

- Батюшка, а где у человека душа помещается?
- Точно не знаю, сын мой, но где-то, видать, под мочевым пузырем. Как помочишься - на душе легче.

- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сын мой, в те далекие времена Земля была плоская, вот она с нее и стекла.
- А, ну теперь понял.

Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

- Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
- Да ради бога, сын мой. Все равно твои посты никто не читает!

- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
- У вас что-то случилось?
- У меня сегодня день рождения...

Пойман мошенник в рясе! Батюшка собирал деньги на восстановление храма, а на самом деле тратил их на восстановление храма, но соседнего.

Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами: "Хотите верьте, а хотите нет".

Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.

- Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
- Иди с миром дочь моя, когда муж в запое - это и не грех...

- Батюшка, я с блудницею согрешил.
- А блудница крещеная?
- Бусурманка.
- Иди с богом, сын мой. Не согрешил, а наказал.

- Что тебе привезти тебе, доченька, из Америки заморской?
- Права человека, батюшка.

А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови.
- Еб#сь ты в рот!

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

- Батюшка, я согрешила...
- В чем грех твой, дочь моя?
- Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
- Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной!

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.

У реального правильного батюшки и Mercedes тюнингованный, и Библия на iPad Pro.

Пришел я как-то в церковь и своим вопросом ввел батюшку в ступор:
- Чем отличается причастие от деепричастия?

- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?
- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину!

Участвуй в акции "На Кайен батюшке" и получи купон снятия трех грехов по цене двух!