Анекдоты про батюшку

- Кабы я была царица, я бы для батюшки царя родила бы богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

В очереди в МРЭО стоял с нами батюшка, так он начал в какой-то момент мимо очереди лезть, ну я и ляпнул:
- Святой отец, побойтесь начальство.

В страшные времена живем - если тебя бабка не отшепчет, значит батюшка отпоет!

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

- Батюшка, я согрешил.
- Как, сын мой?
- Я соврал.
- Что соврал?
- Что согрешил.

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе на работе!

- Батюшка, да у вас зрачки расширены! Что с вами?
- У меня приход...

- В вас, девушка, нет ничего святого!
- Ой, а вы прям батюшку съели!

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И нахрена такая жизнь!".

Из всех моих знакомых верующих Евангелие и Библию читали только я и батюшка из церкви. Наверное, поэтому мы и были атеистами...

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка врезал раньше.

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулем батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом.
- Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
- И пиво, сын мой, и пиво!

"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него все равно черная!

Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.

- Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
- Батюшки!
- Да, они.

- В вас, мадам, нет ничего святого!
- Ой, а вы прям батюшку съели...

- Батюшка, теперь вы мой сосед, давайте дружить домами?
- Отлично, поехали завтра на яхтах на рыбалку?

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Когда батюшка напивался в зюзю, матушка обзывала его тварью. В ответ тот парировал: "Да, но божья!".

Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает:
- Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
- Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил:
- Батюшка, здесь не курят.

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Прием - божественный, цена - безбожная!".

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...

- Матушка, у вас семеро детей, и все Иваны! Как же вы их различаете?
- По отчеству, батюшка, по отчеству.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.

Придумал на досуге новый лайфхак для попов - освящение зубных протезов. Батюшка освятит ваш имплант, прочитает молитву, чтобы стоял подольше и не вываливался. Если тачки освящать можно, то почему зубы нельзя?