Анекдоты про беременность

О вреде джентльменства.
- Мне гораздо легче смотреть на стоящую беременную женщину в трамвае, чем на сидящую плачущую жирную женщину...

Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
- У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
- Это что, вот умоей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет.

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
- Я неизлечимо больна и уже неоперабельная!
- А что у тебя нашли?
- Запущенную беременность...

- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?

- Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен. Хотя, ладно, убивайте...

У оптимиста жена всегда беременна от него.

Ты беременная и реклама предлагает купить стальную арматуру? Это к рождению сына, однозначно!

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?".

- Я, кстати, беременна!
- Бл#!
- Уже второй раз.
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут...

По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде.
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

- Папа, я беременна, что делать?!
- А я откуда знаю? Я никогда не был беременным.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
- Обменяй положительный тест на погремушку!

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Дама - подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

Главная причина беременности девушек в общежитии - добрая вахтерша.

Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!".

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причем?

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не тр#хались.

Расстается парень с беременной девушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня. Хотя, возможно, я не права...

- Почему нельзя драться с беременными женщинами?
- Двое на одного нечестно.

- Мама, я беременна.
- Что?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Встречаются в роддоме две блондинки.
- А ты никак беременная?
- Как ты догадалась?
- А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!

Всего семь нот - до, ре, ми, фа, соль, ля, си - и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство - и получай бесконечно множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

- Лучшая защита от беременности - это мужчина...
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком.

Жена на 5 месяце беременности спрашивает:
- А как ты думаешь, еще рано покупать книжку о том, как приучить ребенка к самостоятельности?

Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют меня или всю Россию?