Анекдоты про беременность

- Доктор, а какое лучшее средство от беременности?
- Томатный сок!
- А до того или после того?
- Вместо того!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: "Милый, а что означают три полоски?".

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

- Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам!

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что?! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже...
- На самом деле не "дождались", "доигрались".

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!

Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

Лучше средства чем минет, от беременности нет.

- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого?!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека!?

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

Бабушка приходит к доктору и говорит:
- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
- Бабушка, вы беременны!
А она:
- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать...

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна.
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно.

- Вот для того, чтобы ребенок будущий развивался гармонично в утробе, беременным женщинам рекомендуют слушать классику... Но никак не то, что слушаешь ты! И даже исследования проводили - смотрели на реакцию плода... Как думаешь, что там выходило?!
- Что, хаером трясет?!

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

- Ксюха, как твой тест на беременность?
- Завалила.

Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, мля... Из Ватикана звонили.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
- Дык и я от него...

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
- Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!".