Анекдоты про беременность

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!".

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

- Уступите место беременной женщине!
- Что-то по вам не видно.
- Так прошло только полтора часа...

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!

Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Написал на асфальте под своими окнами: "Петя, я беременна. Возьми трубку". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
- А как же наш ребенок?
- Какой ребенок?
- А ты разве не беременна?

Начало беременности было просто замечательное!

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.

В вашей семье случались припадки беременности?

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет.
Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше.

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Любишь целоваться - люби и беременной ходить!

- Какая первоапрельская шутка может послужить лучшим подарком на Новый год?
- Беременность.

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна - две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это все-таки беременность.

Заказал по почте России надувную женщину. Пришла, блин, беременная.

Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.

А я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи поговаривают!

Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.

- Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше бы в июньский презервативы положили!

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас?
- Это мой ребеночек!
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

- Как предохраниться от беременности?
- Пейте Нарзан.
- А когда пить, до или после?
- Вместо.