Анекдоты про беременность

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Написала смс парню: "я пошла за тестом".
Он приперся предвкушая пирожки, а я ему "дорогой мы не беременны".

Из еврейской мудрости.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Добрая вахтерша - главная причина беременности девушек в общежитии.

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!".
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?

Жена звонит мужу:
- Ты знаешь, такой кошмар - мама беременна!
- Ёп твою мать!
- Я так и подумала, что от тебя!

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

- Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?

Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Папа Карло, входя в переполненный автобус с поленом под мышкой:
- Та-ак, где здесь места для беременных?

Урок в 3-м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов...
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

- Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?!

Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?".

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Молодая женщина первый раз на приеме у гениколога. Доктор - ну что ж милочка, вы беременны. Скажите какой у вашего мужа резус.
- Точно не знаю, где-то сантиметров пятнадцать.

Женское...
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!".

Старушка у гинеколога.
- Бабушка, Вы беременны!
- Вот чертовы внуки! Сперва расскажи, потом покажи, потом дай попробовать!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!