Анекдоты про беременность

- Девки, не знаю как у вас, но во мне живет девочка лет шести...
- Ты шесть лет ходишь беременная и до сих пор не родила?!

Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе - телефон. В нем - смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".

Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в беременную женщину и сымитировал роды. Все прошло успешно. Девочка. Назвали Сбербаночка.

- Пойдем за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

- На что берем кредит, молодые люди?
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

- Когда я была беременна, то мы часто ходили с мужем в Макдональдс. Он ел, а я нюхала...

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

Когда я увидела как моя многодетная подруга покупает прокладки, то не удержалась и спросила: "Что с тобой? Ты опять не беременна?".

На обходе врач:
- Беременные в роду были?

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна, что еще я могу натворить?

Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд. Муж не выдержал, снимает штаны и говорит:
- Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?

Ей было 15, мне 35, решили пожениться. В ЗАГСе сказали нужна беременность, забеременили, началось следствие.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, все-таки жрет много.

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое.
- Я не хочу жить с тещей! У меня эрекция восстановилась.

- Доктор, у меня жена беременная...
- Какой месяц?
- Февраль.

Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и тиктокерам.

- Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
- Это очень хорошо, Петька. Родит нам красноармейца.
- А если она от белого ребенка ждет?
- Еще лучше, Петька! Без напряга еще одного белого в плен возьмем.

- Почему ты улыбаешься?
- Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!
- Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если задуматься, почему ты делал его...

Изя, по ходу я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя.

- Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
- Родиться мужчиной.

В транспорте.
- Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
- Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

- Любимый, я беременна!
- Ты че, не выплевывала?

Так как в обществе всегда есть определенный процент беременных, среднее количество скелетов в теле человека больше единицы.

Каждый день, спускаясь в метро, вижу беременную женщину, которая попрошайничает. Как же мне ее жалко, два года уже, как там стоит, а все никак родить не может...

Две школьницы разговаривают между собой:
- Ты знаешь, я беременна.
- А ты знаешь от кого?
- Да, от Вовочки.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:
- Могу я сесть на ваше место?
Мужчина:
- Нет. Нужно было тр#хаться с тем, у кого есть машина.

Циля идет на первое свидание. Мать ее предупреждает:
- Циля, смотри чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лева будет беременным!