Анекдоты про беременность

- Лучшая защита от беременности - это мужчина...
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком.

Жена на 5 месяце беременности спрашивает:
- А как ты думаешь, еще рано покупать книжку о том, как приучить ребенка к самостоятельности?

Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют меня или всю Россию?

Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само.

Парадокс, но тот ужас, когда ты узнаешь, что беременна, люди называют радостью материнства.

У современных девятиклассниц проблемы с тестами по математике. В защиту скажу, что тесты на беременность они сдают позитивно.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции". Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?

Небольшая инфляция - все равно, что небольшая беременность.

Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.

Вопрос, который меня беспокоит: является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Как делают предложение парни:
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

Неожиданной беременностью партнерши закончилось катание индийских фигуристов!

Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же.
- Я беременна и не от тебя.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Так долго жду электричку, что подросток рядом со мной весьма вероятно может оказаться сыном беременной женщины, которую я видела в начале платформы.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на соленое море.

- Дорогой, я беременна.
- Был в стране 15 минут назад.

Узнал свой диагноз - бесплодие, теперь не знаю, как сказать об этом беременной жене.

В наше время самое надежное противозачаточное средство компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...

- Девчонки, новость! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
- Ну, половой жизнью-то живете?
- Для стоматолога вы - очень любознательный...

Две подруги. Одна сообщает другой:
- А я вчера тест на беременность сдавала!
- Ну, и как? Трудные были вопросы?

Женские обидки - защитный механизм от мужиков. Без них бы они ходили постоянно счастливыми и беременными!

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила из-за беременности...

Доктор заполняет карту беременной.
- Так, по анализам все отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики?
- Нет.
- Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
- Нет, да и до этого нет.
- Беременность какая по счету?
- Первая.
- Половых партнеров сколько было?
- Я самый скучный человек на Земле.
- Понятно.