Анекдоты про беременность

Как делают предложение парни:
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

Неожиданной беременностью партнерши закончилось катание индийских фигуристов!

Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же.
- Я беременна и не от тебя.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Так долго жду электричку, что подросток рядом со мной весьма вероятно может оказаться сыном беременной женщины, которую я видела в начале платформы.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на соленое море.

- Дорогой, я беременна.
- Был в стране 15 минут назад.

Узнал свой диагноз - бесплодие, теперь не знаю, как сказать об этом беременной жене.

В наше время самое надежное противозачаточное средство компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...

- Девчонки, новость! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
- Ну, половой жизнью-то живете?
- Для стоматолога вы - очень любознательный...

Две подруги. Одна сообщает другой:
- А я вчера тест на беременность сдавала!
- Ну, и как? Трудные были вопросы?

Женские обидки - защитный механизм от мужиков. Без них бы они ходили постоянно счастливыми и беременными!

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила из-за беременности...

Доктор заполняет карту беременной.
- Так, по анализам все отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики?
- Нет.
- Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
- Нет, да и до этого нет.
- Беременность какая по счету?
- Первая.
- Половых партнеров сколько было?
- Я самый скучный человек на Земле.
- Понятно.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Разговоривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.

Наблюдается вздутие живота в следствии беременности.

Отношения на расстоянии хороши тем, что ты почти всегда знаешь, что не беременна.

Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
- Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
- Ну и как, вопросы сложные?

- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Семен Лазаревич, я беременна от вас.
- Но как?! Мы же даже не спали!
- Ой, не говорите! Я и сама в шоке.

- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

- Меня беременную как-то накрыло. Токсикоз был выматывающий, вся еда казалась отвратной. И вдруг - хочу гамбургер, самый что ни на есть джанкфудный, хочу-немогу. И пошла, и сожрала этот гамбургер с кока-колой, с чувством, что продаю свою бессмертную душу, но оно того стоит.
- У меня такое и без беременности бывает.