Анекдоты про беременность

Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд. Муж не выдержал, снимает штаны и говорит:
- Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?

Ей было 15, мне 35, решили пожениться. В ЗАГСе сказали нужна беременность, забеременили, началось следствие.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, все-таки жрет много.

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое.
- Я не хочу жить с тещей! У меня эрекция восстановилась.

- Доктор, у меня жена беременная...
- Какой месяц?
- Февраль.

Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и тиктокерам.

- Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
- Это очень хорошо, Петька. Родит нам красноармейца.
- А если она от белого ребенка ждет?
- Еще лучше, Петька! Без напряга еще одного белого в плен возьмем.

- Почему ты улыбаешься?
- Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!
- Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если задуматься, почему ты делал его...

Изя, по ходу я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя.

- Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
- Родиться мужчиной.

В транспорте.
- Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
- Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

- Любимый, я беременна!
- Ты че, не выплевывала?

Так как в обществе всегда есть определенный процент беременных, среднее количество скелетов в теле человека больше единицы.

Каждый день, спускаясь в метро, вижу беременную женщину, которая попрошайничает. Как же мне ее жалко, два года уже, как там стоит, а все никак родить не может...

Две школьницы разговаривают между собой:
- Ты знаешь, я беременна.
- А ты знаешь от кого?
- Да, от Вовочки.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:
- Могу я сесть на ваше место?
Мужчина:
- Нет. Нужно было тр#хаться с тем, у кого есть машина.

Циля идет на первое свидание. Мать ее предупреждает:
- Циля, смотри чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лева будет беременным!

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Обогатится тот, кто изобретет тест на беременность, который покажет не только беременны вы или нет, но и - кто отец!

Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан - вам запрещается иметь детей.

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают!

Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
- Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
- Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности!

Моя сестра ест шесть раз в день потому, что она беременна. Я ем шесть раз в день потому, что могу.

Дорогой, я беременна... Аборт сейчас сделать или подождем врача?

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

После 4 месяцев пандемии, одевать маску, как одевать презерватив, ложась в постель с беременной.

Нурсултан Назарбаев, узнав о беременности Собчак, пригласил ее к себе в резеденцию. На кумыс.

Работаю гинекологом. Сегодня ко мне пришла девушка, которая внезапно для себя оказалась беременной. Я спросил, пользовалась ли она котрацепцией. Ответила:
- Мой парень каждый день пил по противозачаточной таблетке.

Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам на тесте беременности.