Анекдоты про беременность

Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Учительница на уроке биологии:
- Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ежики, и какие повадки у беременной обезьяны!

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Поздно вытащили!

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

- Как узнать, что залетела от гопаря?
- Тест беременности покажет три полоски.

Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название - чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.

Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману. Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.

Жизнь вообще странная штука - полоса черная, полоса белая, две полосы - беременная.

Дочь прокурора - отцу:
- Папа я беременна.
- О, Боже. От кого?
- Вот список подозреваемых...

Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев".

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он почти все анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

Встретились две блондинки:
- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
- Умница! И кого же: мальчика или девочку?
- Не важно! Главное, что у нее, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности...

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!

Приходит беременная к врачу:
- Доктор, у меня ребенок как-то неправильно лежит в утробе, не так, как ему полагается.
- Национальность?
- Еврей.
- Выкрутится.

Жена - мужу:
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Тесто, блин!

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал ее неуспеваемость гораздо нагляднее ЕГЭ.

Я такой добрый, такой покладистый, никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное все время беременный ходил бы.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецедивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.

Начало беременности было замечательное...

Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя и беременности.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!