Анекдоты про беседу

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому тр#хались молча.

- Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
- Они, наверно, сбежали...

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто зае#ло...

Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье.

Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром?! Нет уж, фигушки...

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

В пивной беседуют банковские служащие:
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? Да чтобы директор его не искал.

Проведя воспитательную беседу с ребенком, надо подойти к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается!".

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- Какую еще табуретку?
- Да у меня парень такой маленький, что когда тр#хаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

Киллер заходит в комнату, где беседуют двое новых русских, и говорит:
- Ничего, если я вас перебью?

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой: "У Петровых каждый знает свое дело: она гонит самогон, а он его рекламирует".

В тюрьме беседуют двое:
- За что сидишь?
- За оказание первой помощи.
- Это как!?
- У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в столб.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.

Подруги беседуют:
- Я вышла замуж, а муж - инпотент. Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...

Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он...

Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Нечаянная беседа - это беседа не за чаем, а за кофе или там... за водкой.

Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...
- А вот вы одолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр#хать.

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл#ть, страну!". Увлекательная беседа гарантирована.

Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день".

Жены новых русских, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит:
- Ты представляешь - я попросила у своего жлоба сто долларов на косметолога, а он глянул на меня и дал пятьсот!

Падает самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:
- Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли...

Две новые русские дамы ведут интелектуальную беседу:
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- А с кем он играл?