свежие анекдоты, шутки, приколы

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.
Муж:
- Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!
- А ты мне своим мини х#ем - всю жизнь!

Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс, как дела?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На х@й можно пойти в такое время!

Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще г@вно.

Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в ее сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.

Если девка липнет, девку надо отодрать.

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...

Фигура - она или есть, или не надо есть!

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Зайку бросила хозяйка. Стал по бабам шастать зайка, уши кверху, хвост трубой, прям не зайка, а плейбой.