Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!
- А что, членом не может?
06.12.18 11:32 271
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб@ну.
- Но вы же сами сказали "еб@ну"?
- Получай, п@зда старая!
- Но вы же сами сказали "еб@ну"?
- Получай, п@зда старая!
- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
- Суку?
- Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
- Откройте, полиция!
- А нах@я вы там закрылись?
- А нах@я вы там закрылись?
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
09.02.18 11:14 164
Смотрю я на украинское правительство - вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся!
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.
В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
- Свободу ворам, х@й мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?
11.11.17 01:09 146
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбой... И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах@й.
03.07.18 11:53 144
Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью, ввел в обиход президент, который бросил жену, чтобы тр@хать гимнастку.
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х@ем летает?
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х@ем летает?
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь тр@хались, старались.
- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х#ев!
- Вообще-то я Ложкин...
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х#ев!
- Вообще-то я Ложкин...
Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.
30.06.18 09:51 135
- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х@йню спрашивало...
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х@йню спрашивало...
Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п@здаболов.
Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х@й не нужен.
- Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х@й не нужен.
09.05.19 01:18 129
- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста тр@хает?
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста тр@хает?
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр@хает.
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр@хает.
П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пид@расов.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter