Самые смешные анекдоты

Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр#хает часами!
- А что, членом не может?

Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб#ну.
- Но вы же сами сказали "еб#ну"?
- Получай, п#зда старая!

- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, с#ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

- Откройте, полиция!
- А нах#я вы там закрылись?

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл#ть, что я наделал?!

Смотрю я на украинское правительство - вот, бл#дь, где Чернобыль-то аукнулся!

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср#ли в мой холодильник.

В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

- Свободу ворам, х#й мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах#й.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбой... И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!

Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью, ввел в обиход президент, который бросил жену, чтобы тр#хать гимнастку.

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х#ем летает?

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь тр#хались, старались.

- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х#ев!
- Вообще-то я Ложкин...

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про#бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Раньше, чтобы увидеть ж#пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж#пу.

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х#йню спрашивало...

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?

Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п#здаболов.

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за#бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х#й не нужен.

Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Тр#хайте бабу голодную - она не пердит.

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста тр#хает?

Хорошо оттр#ханная женщина в феминизме не нуждается.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр#хает.

П#здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.