Самые смешные анекдоты

Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!
- А что, членом не может?

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб@ну.
- Но вы же сами сказали "еб@ну"?
- Получай, п@зда старая!

- Откройте, полиция!
- А нах@я вы там закрылись?

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!

Смотрю я на украинское правительство - вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся!

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбой... И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.

- Свободу ворам, х@й мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х@ем летает?

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах@й.

Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью, ввел в обиход президент, который бросил жену, чтобы тр@хать гимнастку.

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.

- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х#ев!
- Вообще-то я Ложкин...

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь тр@хались, старались.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х@й не нужен.

Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х@йню спрашивало...

Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Тр@хайте бабу голодную - она не пердит.

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пид@расов.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр@хает.

П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста тр@хает?

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох@евшая.

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
- Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну если г@вна хватит, то купайтесь.

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нах@й, мне некогда.

Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак!

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!

- Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, бл@ть, тебе не романтика?!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты, бл@, какой ранимый!

Девушка парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж@пу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!