Самые смешные анекдоты

Ехал в автобусе с девчонками-подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось - а ведь кто-то их замуж возьмет...

- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х#ев!
- Вообще-то я Ложкин...

Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр#хает часами!
- А что, членом не может?

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах#й.

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про#бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Прибывшая в Донецк Ольга Бузова будет петь в сторону расположения ВСУ.

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная, повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий...

Раньше, чтобы увидеть ж#пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж#пу.

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю как она вообще закончила школу.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Девушка парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж#пу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я тр#хаю твою сестру...

Брат сестру тр#хает. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила.

У меня девушка была, в постели могла все. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Вторая голова Змея Горыныча говорит первой:
- Я видела, как третья голова в рот берет!
- Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж#пу не давала!

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

- Привет, как дела?
- Как у танка: пушка стоит, а воевать не с кем...

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
- Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну если г#вна хватит, то купайтесь.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г#ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь тр#хались, старались.

- Мам, купи рыбок!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох...

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид#рас уступил"...

- Шах и мат, бл#дь!
- А можно без мата?
- Шах и бл#дь!

Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.

- Надумаешь жениться - бери барышню с мозгами. П#зда у всех есть.

В Китае есть провинция Ань-хуй. И действительно - в провинции нет ни одной Ани!

Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг и не отдает.
- Вот натурал!

- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, с#ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.