Самые смешные анекдоты

- Чем отличается бык от коровы?
- Тем, что когда быка доят - он улыбается.

- Вась, а у твоей попы имя есть?
- Конечно, есть. Ее зовут Анечка.
- Погоди, так это же женское имя.
- Ну так и слово попа женского рода. Стало быть, имею полное право свою попу женским именем назвать!

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

Гугл знает о нас все. Он даже знает, кто писает в раковину, а кто нет.

И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта!

- Надумаешь жениться - бери барышню с мозгами. П#зда у всех есть.

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я тр#хаю твою сестру...

- Я пригласила вас настроить рояль, а не тр#хать мою дочь!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной.

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Брат сестру тр#хает. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила.

В Китае есть провинция Ань-хуй. И действительно - в провинции нет ни одной Ани!

Раньше, чтобы увидеть ж#пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж#пу.

Девушка парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж#пу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

Только 50% мужчин считают, что если жена пернула во время кунниллиннгуса, то это повод для развода. Остальные 50% считают, что это повод для убийства.

Ехал в автобусе с девчонками-подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось - а ведь кто-то их замуж возьмет...

Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр#хает часами!
- А что, членом не может?

Вторая голова Змея Горыныча говорит первой:
- Я видела, как третья голова в рот берет!
- Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж#пу не давала!

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная, повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий...

- Пап, давай купим шалав!
- Конечно, сынок, только это называется лаваш.

МВФ обеспечивает стабильность при помощи мер, которые исключают последующее развитие.

- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х#ев!
- Вообще-то я Ложкин...

- Алло! Милиция?!
- Да.
- Приезжайте скорее! Меня насилуют!
- Куда?
- Уже в ж#пу!
- Да нам плевать. Ехать куда?

Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! И прямо по п#зде!

Беседуют парень с девушкой:
- Какие планы на вечер?
- Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.
- Некоторые подробности мог бы и опустить!
- Хм... Ну ладно. Подрочить и лечь спать.

Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Тр#хнешь ты меня, тр#хнешь!
- Намек понял, выезжаю!

Недавно на Ленинградском шоссе Федор Бондарчук снял пр#ститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Федор Бондарчук.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про#бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах#й.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.