Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

11.11.17 01:09
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбой... И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!
30.05.17 11:29
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?
23.05.17 16:04
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
24.02.18 02:28
Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак!
27.02.18 11:44
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили...
Смотрю я на украинское правительство - вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся!
04.01.18 15:08
- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущенно:
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
- Но вы же сами сказали "е@ану"?
- Получай, п@зда старая!
Мужчины никогда не плачут... но, сука, ноют по любому поводу...
Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х#ев!
- Вообще-то я Ложкин...
Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
Девушка парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж@пу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!
08.02.18 17:24
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
21.02.18 22:22
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...
17.12.17 06:02
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@ть! Я его с вокзала выгоняю!
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?
15.04.17 19:21
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
23.03.18 03:02
Если повстречался в лесу с медведем - главное не паниковать, а сразу бить его по морде обосранными трусами.
04.02.18 10:38
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...
Я подарил ей миллионы жизней... А она их сплюнула...
Сегодня на nekdo.ru добавлено 0 анекдотов.