свежие анекдоты, шутки, приколы

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбой... И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
- Но вы же сами сказали "е@ану"?
- Получай, п@зда старая!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Смотрю я на украинское правительство - вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся!

- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х#ев!
- Вообще-то я Ложкин...

Гениколог:
- Это что?
- Пи@да.
- Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
- Это что?
Мужик:
- Пиз@да.
Баба:
- Это не мой муж.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили...

- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущенно:
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...

Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.

Мужчины никогда не плачут... но, сука, ноют по любому поводу...

Девушка парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж@пу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@ть! Я его с вокзала выгоняю!

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...

Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?