Самые смешные анекдоты

У меня много знакомых офицеров российской армии. Так вот, только половина из них поддерживает спецоперацию на Украине. Лишь половина! Остальные, как более адекватные и миролюбивые люди, предлагают сразу еб#нуть по Вашингтону и Лондону.

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- П#здюлей...

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

У меня так давно не было женщины, что название города Березники я по ошибки прочел "Безрезинки".

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...

Коренные москвички акают во время секса.

Бывает, ждешь Веру, Надежду, Любовь... А тут, бац, и Танюха пришла!

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю как она вообще закончила школу.

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Моряк лежит в госпитале на койке, весь загипсованный.
- Сестра, нассы на грудь, душа моря просит!

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко вы#бана...

Любишь тр#хаться, люби и детей на саночках возить.

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из-за стены крик соседа:
- Бл#дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
- Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну если г#вна хватит, то купайтесь.

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

- Привет, как дела?
- Как у танка: пушка стоит, а воевать не с кем...

- Бл#, где это у#бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр#хнули.

Француз и француженка, друз и друженка, гагауз и гагауженка, карапуз и карапуженка, арбуз и арбуженка, конфуз и конфуженка, шлюз и шлюженка, сухогруз и сухогруженка...

- Пойдем ко мне, я тебя так оттр#хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, бл#ть, тебе не романтика?!

Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг и не отдает.
- Вот натурал!

- Ты долбо#б?
- А ты что, родственную душу ищешь?

Как говорил мой дед: "Если натворил х#йни, а чувство вины так и не пришло - значит сделал все правильно".

Когда женщина не может показать свой ум, она показывает жопу.

Веселые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его.

"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном." 27 комаров поставили лайк.

Как говорит мой психолог:
- А давай нах#яримся, и пох#й вообще на все!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Если я тебе правду скажу, ты же ох#еешь, дедушка!

Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Тр#хайте бабу голодную - она не пердит.