Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?
23.08.19 05:21 137
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нах#й, мне некогда.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нах#й, мне некогда.
Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п#здаболов.
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х#йню спрашивало...
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х#йню спрашивало...
Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за#бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х#й не нужен.
- Пап, смотри я гвоздь забил, за#бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х#й не нужен.
23.11.18 18:44 135
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл#ть, сам его выкинь!
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл#ть, сам его выкинь!
П#здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр#хает.
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр#хает.
09.05.19 01:18 131
- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста тр#хает?
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста тр#хает?
"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пид#расов.
- Пойдем ко мне, я тебя так оттр#хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, бл#ть, тебе не романтика?!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, бл#ть, тебе не романтика?!
Тихо сп#здил и ушел - называется нашел...
20.12.18 14:17 125
Недавно на Ленинградском шоссе Федор Бондарчук снял пр#ститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Федор Бондарчук.
28.06.23 08:53 123
- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.
- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох#евшая.
- Ох#евшая.
31.01.19 02:37 122
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр#хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
- А вот нашу новую соседку ее муж тр#хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
20.06.23 08:38 122
06.05.19 01:59 121
Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр#хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр#хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!
- Да бл#ть, х#й его знает...
- Да бл#ть, х#й его знает...
- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- П#здюлей...
- П#здюлей...
- Ты долбо#б?
- А ты что, родственную душу ищешь?
- А ты что, родственную душу ищешь?
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...