Самые смешные анекдоты

Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Тр#хайте бабу голодную - она не пердит.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили...

Очень древний старик покупает сигареты. Кассирша, не смотря на него, на автомате:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа попросил купить.

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а #бут меньше.

Парень на ЕГЭ вместо ответов везде написал "Единая Россия" и набрал 146 баллов!

Почему трындец был в Ростове и Воронеже, а выходной получили москвичи?

- Откройте, полиция!
- А нах#я вы там закрылись?

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. Жена:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Когда женщина не может показать свой ум, она показывает жопу.

Маменькин сынок и после секса кричит: "Мам, я все!".

Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью, ввел в обиход президент, который бросил жену, чтобы тр#хать гимнастку.

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пид#расов.

Смотрю я на украинское правительство - вот, бл#дь, где Чернобыль-то аукнулся!

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс#л, уже опаздываю.

Меня ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идем с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.

Требуется бригада каменщиков на интересную работу. Не секс.

Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного уже существовали кол-центры?

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку тр#хнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнется и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идет, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из-за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

У нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: "Мужчина с яйцами, оплатите проезд!". Мужчина в ответ: "Гражданка с пи#дой у меня проездной".

Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже п#здец, серьезный шаг.

Идет урок химии. Учительница говорит:
- Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
- Колба.
- Молодец, правильно.
Вовочка:
- Х#й.
- Вовочка, но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут, Марьиванна!

Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть. Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.

Никто не умрет девственником - жизнь вы#бет всех.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр#хает.

В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка.
- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
- Да мне хоть х#й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!