Самые смешные анекдоты

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

"Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык". Джексон Браун-младший, американский писатель.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл#ть, что я наделал?!

- Алло, спишь?
- Бл#дь, Макрон, за#бал...

Не спи на лекциях! Проснешься в армии...

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср#ли в мой холодильник.

- Алло, Васю можно?
- Пошел нах#й!
- А, когда вернется?

Скажите, Вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?

Разговаривают внучка с бабушкой:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х#й видела?!

- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
- Я ее не только читал.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.

Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...

Народы-то братские, да правители бл#дские.

Случайно вступил в группу "Я не п#дераст". Теперь боюсь из нее выйти.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один? Да их тут, бл#дь, тысячи!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

А вообще, современная молодежь стала значительно выше ростом. Если советской все было по плечу, то нынешней все пох#й!

- Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид#рас уступил".

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х!

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п#зда. Скажите, это доставка или как?

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл#ть, сам его выкинь!

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х#й на!

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не тр#хает, но и шубу не подарит.

- Ты знал, что голуби умирают во время секса?
- Серьезно?
- Ну тот, которого я тр#хнул умер.

Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.