Самые смешные анекдоты

Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть. Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.

Почему трындец был в Ростове и Воронеже, а выходной получили москвичи?

Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идем с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс#л, уже опаздываю.

Требуется бригада каменщиков на интересную работу. Не секс.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр#хает.

Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью, ввел в обиход президент, который бросил жену, чтобы тр#хать гимнастку.

В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: "Мужчина с яйцами, оплатите проезд!". Мужчина в ответ: "Гражданка с пи#дой у меня проездной".

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пид#расов.

Идет урок химии. Учительница говорит:
- Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
- Колба.
- Молодец, правильно.
Вовочка:
- Х#й.
- Вовочка, но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут, Марьиванна!

Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного уже существовали кол-центры?

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку тр#хнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнется и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идет, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из-за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже п#здец, серьезный шаг.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл#ть, что я наделал?!

- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный. Я даже не возьмусь.

Не спи на лекциях! Проснешься в армии...

- Алло, спишь?
- Бл#дь, Макрон, за#бал...

Смотрю я на украинское правительство - вот, бл#дь, где Чернобыль-то аукнулся!

Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

А вообще, современная молодежь стала значительно выше ростом. Если советской все было по плечу, то нынешней все пох#й!

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср#ли в мой холодильник.

Народы-то братские, да правители бл#дские.

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым г#вном, а белую - черным?

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

- Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид#рас уступил".

Случайно вступил в группу "Я не п#дераст". Теперь боюсь из нее выйти.

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один? Да их тут, бл#дь, тысячи!

Разговаривают внучка с бабушкой:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х#й видела?!