Самые смешные анекдоты

В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка.
- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
- Да мне хоть х#й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пид#расов.

Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идем с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл#ть, что я наделал?!

- Алло, спишь?
- Бл#дь, Макрон, за#бал...

Смотрю я на украинское правительство - вот, бл#дь, где Чернобыль-то аукнулся!

Не спи на лекциях! Проснешься в армии...

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср#ли в мой холодильник.

- Алло, Васю можно?
- Пошел нах#й!
- А, когда вернется?

Разговаривают внучка с бабушкой:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х#й видела?!

Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х#ем летает?

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п#зда. Скажите, это доставка или как?

Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак!

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.

Народы-то братские, да правители бл#дские.

Случайно вступил в группу "Я не п#дераст". Теперь боюсь из нее выйти.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым г#вном, а белую - черным?

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

- Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид#рас уступил".

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не тр#хает, но и шубу не подарит.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.

Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.

- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущенно:
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один? Да их тут, бл#дь, тысячи!

А вообще, современная молодежь стала значительно выше ростом. Если советской все было по плечу, то нынешней все пох#й!

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х!