Самые смешные анекдоты

- Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид#рас уступил".

- Алло, спишь?
- Бл#дь, Макрон, за#бал...

Не спи на лекциях! Проснешься в армии...

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл#ть, что я наделал?!

Разговаривают внучка с бабушкой:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х#й видела?!

Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.

Народы-то братские, да правители бл#дские.

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже п#здец, серьезный шаг.

А вообще, современная молодежь стала значительно выше ростом. Если советской все было по плечу, то нынешней все пох#й!

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и все такое. Известность и всенародная любовь уже есть.

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку тр#хнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнется и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идет, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из-за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один? Да их тут, бл#дь, тысячи!

- Алло, Васю можно?
- Пошел нах#й!
- А, когда вернется?

Случайно вступил в группу "Я не п#дераст". Теперь боюсь из нее выйти.

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср#ли в мой холодильник.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п#зда. Скажите, это доставка или как?

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х#ем летает?

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не тр#хает, но и шубу не подарит.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.

Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак!

- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущенно:
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...

Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х!

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х#й на!

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, бл#дь, кто?

- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
- Я ее не только читал.