Самые смешные анекдоты

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п#зда. Скажите, это доставка или как?

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х#ем летает?

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не тр#хает, но и шубу не подарит.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.

Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.

Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак!

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущенно:
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...

Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х!

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл#ть, сам его выкинь!

- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
- Я ее не только читал.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х#й на!

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х#я?

Искусство тр#хать мозг самому себе называется совестью.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х#й нужно!

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?

Только наш человек способен понять фразу "Один х#й п#зда".

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох#й" некультурно.

- Алло, Вовочка, говорить можешь?
- Привет. Да, лет с трех...

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, #б твою мать...

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...

Отсутствие татуировок - так сексуально.

В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.

- Ты знал, что голуби умирают во время секса?
- Серьезно?
- Ну тот, которого я тр#хнул умер.

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.