Самые смешные анекдоты

В космос летали Белка, Стрелка и Валька. Две собаки и одна сука.

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, бл#дь, кто?

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты г#вно.

Терпение и труд - инфаркт и инсульт.

Случайно вступил в группу "Я не п#дераст". Теперь боюсь из нее выйти.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл#ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

Элита России - не ученые и врачи, а клоуны и шлюхи.

Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

Путин - это человек, который сам на пенсию не уходит и другим не дает!

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили...

Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает "ху#вый охотник".

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп#здили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А че к врачу не идешь?
- Жить хочу.

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Ху#се! А любить тебя кто будет!?

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п#зда. Скажите, это доставка или как?

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х#й нужно!

- Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
- Бл#, с пассажирами!?

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл#дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку тр#хнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнется и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идет, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из-за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах#й отсюда.