Самые смешные анекдоты

- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
- Я ее не только читал.

- Алло, Вовочка, говорить можешь?
- Привет. Да, лет с трех...

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х#я?

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох#й" некультурно.

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох#евший!

Отсутствие татуировок - так сексуально.

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нах#й, мне некогда.

Только наш человек способен понять фразу "Один х#й п#зда".

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, #б твою мать...

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х#й нужно!

В космос летали Белка, Стрелка и Валька. Две собаки и одна сука.

А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на Первом канале?

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл#ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!

- Свободу ворам, х#й мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...

П#здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Искусство тр#хать мозг самому себе называется совестью.

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид#расы.

Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за#бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х#й не нужен.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбой... И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?