Самые смешные анекдоты

Изя, ты чего такой хмурый?
- Гороскоп хреновый: "Козерог может узнать об измене близкого человека".
- А ты разве Козерог?
- Жена Козерог!

Терпение и труд - инфаркт и инсульт.

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нах#й, мне некогда.

Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п#здаболов.

Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!

Собаки в шоке - все люди в намордниках.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на Первом канале?

- Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а вы идите нах#й отсюда.

- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл#ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

Элита России - не ученые и врачи, а клоуны и шлюхи.

Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!

- Свободу ворам, х#й мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х#йню спрашивало...

П#здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох#евший!

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид#расы.

Путин - это человек, который сам на пенсию не уходит и другим не дает!

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за#бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х#й не нужен.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбой... И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!

- Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
- Бл#, с пассажирами!?

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

В космос летали Белка, Стрелка и Валька. Две собаки и одна сука.

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, бл#дь, кто?

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты, бл#, какой ранимый!