Самые смешные анекдоты

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх#ячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх#ячу"?
- Получай пи#ды, окаянный!

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид#рас ты, Володенька.

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не тр#хает, но и шубу не подарит.

- Ты знал, что голуби умирают во время секса?
- Серьезно?
- Ну тот, которого я тр#хнул умер.

Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс#л, уже опаздываю.

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Муж:
- Хочешь, тр#хнемся по-быстренькому?
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Идет урок химии. Учительница говорит:
- Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
- Колба.
- Молодец, правильно.
Вовочка:
- Х#й.
- Вовочка, но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут, Марьиванна!

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох#й" некультурно.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина тр#хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!". Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
- Адын суда.

Никто не задумывался, почему в русском языке х#ево - это очень плохо, а п#здато - очень хорошо, при том, что ох#енно - лучше чем п#здато, а хуже чем х#ево может быть только п#здец?

- Владимир Владимирович, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Разговаривают внучка с бабушкой:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х#й видела?!

Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#ть! Я его с вокзала выгоняю!

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, #б твою мать...

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

Отсутствие татуировок - так сексуально.

Мужчины никогда не плачут... но, сука, ноют по любому поводу...

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший чл#н семьи" ответить - "дедушкин"?!

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он тр#хал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и тр#хал...

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я тр#хнул гея?!

Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х#й на!

- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у#бище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.