Анекдоты про безопасность

- Вас беспокоит служба безопасности банка...
- Чей Крым?
- Крым ваш...

Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому ешь больше и повышай свою безопасность!

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.

Пиво - это двигатель процесса жажды утоления и, в частности, превращения брюшного пресса в пухлую подушку безопасности.

- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее...
- А вы точно инженер по технике безопасности?

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого застрелил муж его подруги во время секса. Прямо в презервативе.

Незнание техники безопасности не освобождает от законов физики.

Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

Тот, кто жертвует надежностью и безопасностью ради удобства, не заслуживает ни удобства, ни надежности, ни безопасности.

Интересно, во всех банках политика безопасности на уровне:
- А вам точно разрешили доступ к этим счетам?
- Мамой клянусь.
- Ну ладно, даю.

ВАЗ выпустил новую Ладу с усиленной системой безопасности, теперь рядом с иконками присутствует табличка с молитвами.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.

Здравствуйте, это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками, для сохранения пиццы ее нужно перенаправить на безопасный адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.

Плакат по технике безопасности на колокольне: "Звонарь, не стой под языком!".

В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.

Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз - пейте водку.

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!".

Пенсионный фонд лоббирует поправки в ПДД, разрешающие пенсионерам пересекать проезжую часть в любом месте, в том числе и на красный сигнал светофора, а также не пристегиваться ремнями безопасности...

- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло...

- Михалыч, а это точно безопасно?
- Да. Я знаю технику безопасности как свои два пальца!

Как говорят специалисты по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решетки на окнах.

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Все.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!

Со "службой безопасности Сбербанка" смогла покончить лишь армия РФ.

В самолете бортпроводники настойчиво убеждают пристегнуть ремень безопасности, точно также, как сотрудники ДПС на дороге. Это почему-то наводит на мысль, что и польза в обоих случаях примерно одинакова...

Самый секретный приказ в российской армии: "Об обеспечении хоть какой-нибудь безопасности страны ежегодно утром 1 января и вечером 23 февраля".