Анекдоты про безопасность

Прочитав заголовок "Названа главная опасность страстного секса", почувствовал себя в безопасности.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
- Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня получишь дома!

Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу.
Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!".

В машине.
- Знаете поговорку "на бога надейся, а сам не плошай"?
- Опять твои атеистические приколы?
- Хз. Но иконки с подушки безопасности лучше уберите.

У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, переднего номера. Но ездить на нем без всего этого можно, а на машине - нельзя. А вот почему?

В ресторане клиент - официанту:
- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?
- Из соображений производственной безопасности!
- Чтобы не сбежал, что ли?
- Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда и не влазят...
Учитель:
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Самое главное - безопасность. Но не ваша безопасность, а безопасность от вас.

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах.
- Это для нашей безопасности.

Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

- Для празднования Нового года в Берлине намерены впервые создать специальные зоны безопасности для женщин.
- Все правильно, известно, что в мусульманских странах дома разделены на мужскую и женскую половины, и мужчины не должны заходить на женскую территорию.

Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку.

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

А подушки безопасности у Берковой это заводские установки или дополнительные опции?

Жена поехала на новом автомобиле мужа, а через час звонит:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности сработала!

Вопросы без ответов:
- Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов?
- Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы?
- Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни?

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

- Слышишь, я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
- Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!".

- Здравствуйте, Петя. Это Вас служба безопасности беспокоит.
- Да я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

На заправке один водитель говорит другому:
- О, раритет, а сколько лет вашей машине?
- Да мы с ней ровесники!
- А в ней средства безопасности какие-нибудь есть?
- А как же, два презерватива в аптечке!

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?