Анекдоты про безопасность

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы.

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней так безопасно!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

И как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

- А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Кажется, безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

- Гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Федеральная Cлужба Безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.