Анекдоты про биолога

По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок...

После долгих изысканий доблестные биологи окончательно классифицировали Буратино: антропоморфный дендрогенид.

Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.

Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь.

Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.

- Почему женский день решили отмечать именно в марте?
- Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать бесполезно...

Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь - это биология и физкультура.

- Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить ее преподавание?
- Потому что она их обошла.

Синдбада-морехода прозвали так не из-за любви к дальним странствиям, а из-за пристрастия к биологически активным добавкам.

Почему биологи не выведут комаров, которые пьют кровь из других комаров?

Это было в 9 классе. Сидим мы на уроке биологии, урок сам еще не начался! Вдруг впопыхах вбегает училка и говорит следующее: "Открываем половые органы и внимательно рассматриваем, через минут 15 приду, буду спрашивать".

- Блин, я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел...
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.

- Объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
- Чтоб глаза не выколоть.

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

Я в школе хорошо учился по всем предметам. Учителя-предметники меня хвалили. Закончил школу и выяснилось, что я не знаю кем хочу стать физиком или биологом, журналистом или математиком. Повелся на хорошие оценки, по всем предметам были хорошие знания. Пришлось идти в армию.

Женщине биологически надо 80 килограми волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Пентагон сообщил о мирной поддержке США 46 биологических объектов на Украине.

- Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

Белки. Это был легкий тест на то, лесник вы или биолог.

На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Встречаются как-то биолог, геолог и некролог. Двое смотрят так подозрительно на третьего и говорят:
- Что-то ты не похож на ученого.

Школа, урок биологии.
- Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
- Не все, Мариванна.
- Почему ты так думаешь, Вовочка?
- Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!

Женщине биологически надо примерно 80 килограмм волосатого существа рядом. В зависимости от ее красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.

- Учитель биологии сказал, что труд сделал из обезьяны человека, а мой отец подал на него в суд, обвиняя в оскорблении чувств верующих, так как человека создал Бог.
- И что говорят в суде?
- Сказали, кто им больше заплатит, тот прав.

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.