Анекдоты про блондинок

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

Высший пилотаж блондинки - прикидываться, что она прикидывается дурой.

Интересно, если блондинка смотрит фильм одна, то кто в этом случае отвечает на ее вопросы?

- Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
- Врач запретил мне с ней встречаться.
- Ты что, заболел?
- Нет, просто врач - ее муж...

- Почему блондинки обычно молчат во время секса?
- Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!

Мне в блондинках нравятся две вещи - груди.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

Кошмар автомобилиста: блондинка на праворульной "Газели".

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

- Девушка, в вашем отделе "болванки" продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

Когда правой рукой вы касаетесь попочки классной брюнетки, левой рукой касаетесь ягодичек шикарной шатенки, а ваша довольная лыба утопает в сиськах очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро, в час пик!

С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

Тупая блондинка - это уже тавтология...

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

- Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
- Высоты боятся.

- Почему блондинки не умеют делать ледяные кубики?
- Нет рецепта.

Беседуют две блондинки.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

У каждой блондинки в сумочке живет Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные нужные бумажки...

- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.

Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.

Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.