Анекдоты про блондинок

- Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Потому что голова в банку не влезает.

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

- Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?
- Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.

- Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?
- Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.

- Как называется блондинка между двух брюнеток?
- Умственный блок.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.

Встречаются две блондинки:
- Привет, как дела?
- Да вот, у окулиста была.
- И что он сказал?
- Сказал, что бы алфавит сначала выучила, а тогда приходила.

Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
- Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
- Ну и как, вопросы сложные?

- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!

- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Если блондинка включила левый поворотник, это еще не значит, что она повернет направо.

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.

- Хочешь занять блондинку на 20 минут?
- Дай ей листочек бумажки и напиши на каждой стороне слово "Переверни!".

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий...

- Как блондинка поканчивает жизнь самоубийством?
- Собирает свою одежду в кучу и прыгает с нее.

- Кого ищет блондинка в рисовом поле?
- Анкл Бенс.

В головах тараканов живут блондинки.

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

- Чем отличаются блондинки с оголенными лбами от блондинок с челками?
- Умом!

- Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она говорит: "Следующий!".

Разговор блондинки с подругой:
- А поехали на море, на машинах?
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Дура, это же маяк...

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуете, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!