Анекдоты про блюда

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит:
- О! Я вижу, вы держите пчелу.

- Владимир Владимирович, какие блюда китайской кухни вам больше всего нравятся?
- Кратенько расскажу. История китайской кухни насчитывает более пяти тысяч лет...

Вкус у салата из овощей был такой, что в меню стоило бы написать: "При изготовлении этого блюда ни одно растение не пострадало!".

Официант возмущается:
- Если вам не нравится блюдо, зачем же в нем так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

- Активисты облили супом "Мону Лизу" и предупреждают, что если это не подействует, то они предпримут следующий шаг.
- А какой следующий шаг?
- Они бросят в нее второе блюдо.

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные? Люди, которые накануне проводят час на сайте ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.

После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, которыми его кормили подруги и мама.

В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим отрывом победило "Лицо в салате".

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

Ресторанные лайфхаки: если вы нашли волос в своем блюде, посолите еду посильнее, прежде, чем вернуть на кухню. Так вы будете знать наверняка, что вам принесли новую еду.

- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.

Люди, которые не интересуются политикой, подобны курам. Несут хозяину яйца, а за это он их кормит. Люди, которые интересуются политикой, сами на выборах выбирают себе хозяина, который приготовит из них блюдо.

Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас бы съела.

Что не так с ресторанами на Луне? Блюда изысканные, но нет атмосферы.

В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки!

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну, что вы, какие чашечки. У нас блюдца!

Для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.

Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц. Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды?

Брак еще более мерзкая штука, чем диета - запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

Вчера сходил с подругой в веганский ресторан, где вам втюхивают блюда из дешевейших ингредиентов по цене нормальной вырезки или лососины. Теперь я знаю ответ на загадку: "Ни рыба, ни мясо?". Это, сука, жаренный тофу.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Самое вкусное блюдо? Это когда потихоньку пальцем воруешь пюрешечку картофельную из мужниной тарелки, пока он смотрит свой дурацкий сериал, а я рядом сплю на диване.

Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нем мнимое?

Если месть это блюдо которое подают холодным, значит месть это окрошка?

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета...