Анекдоты про блюда

Русское национальное блюдо "Пиццароллы" опередило по популярности блины.

Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
- А это которое из них?

- Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо - картошка в мундире!

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

На женском форуме:
- Вот скажите мне! Зачем мужики, когда берут из холодильника блюдце, на котором бутерброд, съедают бутерброд, а пустое блюдце ставят обратно в холодильник!?

- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлажденный перфоратор в ж#пе соседа"?

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А все потому, что я не пошел.

- Все мои блюда из высокой кухни!
- Ты шеф-повар?
- Нет, просто живу в сталинке.

Два давних приятеля пошли в ресторан отметить долгожданную встречу. Один стал выбирать блюда в меню. А другой и говорит:
- Эх, Ваня, как ты постарел: раньше смотрел сначала на официантку, а затем в меню. А сейчас наоборот.

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!

- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Секреты корейской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Граф вызывает повара:
- Любезный, завтра приезжает моя теща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список ее любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

- Говорят, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц".

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я - Овен.
- Я - Рак.
- Тогда значит, баранина - основное блюдо, вареные раки - на десерт...

Токсикоман пришел в кабак:
- Какое у вас фирменное блюдо?
- Один момент...
- О, тады мне 2 тюбика.

Хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?

- Дорогая, что на ужин?
- О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков - лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина - кетчуп, а вместо мраморной говядины - сосиски.